View Full Version : Авто-юмор
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку .....Читать дальше (http://mik.kgb.ru/jokes/auto/moscow_nirvana.htm)
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
вот он настоящий джип-внедорожник:
Ой где-то я видел целую серию про парковки....
ИЗ области парковаться так не надо ... Постараюсь сегодня найти.
Ой где-то я видел целую серию про парковки....
ИЗ области парковаться так не надо ... Постараюсь сегодня найти.
Найди! Интересно очень. :)
Найди! Интересно очень. :)
Нашел (http://goryachev.ru/parking1.html)
Там 2 части. вторая называется назад к свежаку. :)
Частично дублировано, но есть и добавление (http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1017)
Нашел (http://goryachev.ru/parking1.html)
Там 2 части. вторая называется назад к свежаку. :)
Частично дублировано, но есть и добавление (http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1017)
:D :D :D
В автобусе
:) Следом будет собрание изречений и обьявлений в маршрутках ?:)
:) Следом будет собрание изречений и обьявлений в маршрутках ?:)
И не думала.
А ты против? тоже ведь автоюмор.
И не думала.
А ты против? тоже ведь автоюмор.
Если это будет оригинально и не обежало уже весь инет, думаю что никто против не будет. Но думаю что это будет сложно. "оригинальными" полон весь инет :) Все кому не лень вешают :)
Если это будет оригинально и не обежало уже весь инет, думаю что никто против не будет. Но думаю что это будет сложно. "оригинальными" полон весь инет :) Все кому не лень вешают :)
Вот именно поэтому здесь ещё не появилось ни одной старой шутки. :)
Вот именно поэтому здесь ещё не появилось ни одной старой шутки. :)
Здесь еще нет, но некоторые темы просто стали скопищем "баянов". Как бы эту не постигла та же участь.
Wilkin Son
23.12.2004, 16:31
Ребята претендуют на премию Дарвина...
Wilkin Son
23.12.2004, 16:32
:hah:
Ребята претендуют на премию Дарвина...
Имеешь ввиду эволюцию ?:)
Интересная история, Wilkin Son!
Wilkin Son
23.12.2004, 16:39
:hah: :hah:
Wilkin Son
23.12.2004, 16:40
:hah: :hah: :hah:
Wilkin Son
23.12.2004, 16:41
:hah: :hah: :hah: :hah:
Wilkin Son
23.12.2004, 16:42
:hah: :hah: :hah: :hah: :hah:
Wilkin Son
23.12.2004, 16:43
:hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:
Wilkin Son
23.12.2004, 16:44
:hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:
Wilkin Son
23.12.2004, 16:45
:dur:
:dur:
Солнце уже катилось к закату а бабушки всё падали и падали :)
Galchonok
23.12.2004, 19:32
Да уж, премию Дарвина может и не получат, но номинантами могут смело выступать :-))
с намёком?:appl:
Хочу такой рисунок на капот!! :D
Galchonok
24.12.2004, 14:07
:appl:
Хочу такой рисунок на капот!! :D
Какие проблемы?
Какие проблемы?
Да вот думаю кого в качестве модели выбрать... :)
Galchonok
24.12.2004, 14:27
Да вот думаю кого в качестве модели выбрать... :)
Надеешься, что найдется, кто будет позировать?
:appl:
Хочу такой рисунок на капот!! :D
Не дай бог такое увидеть в зеркало заднего вида... :dur:
А знак 70 на заднем стекле- это сколько людей задавил?:)
А знак 70 на заднем стекле- это сколько людей задавил?:)
Не-а это сколько осталось задавить до получения прав :)
А знак 70 на заднем стекле- это сколько людей задавил?:)
Может и не людей:
А знак 70 на заднем стекле- это сколько людей задавил?:)
Нет, сколько уже обратил... :)
Может и не людей:
РОСНО! :)
Всё правильно сделал!
Дата : 04.03.2005 Время : 21:27
От : Wilkin SON
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис
поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник
ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь
низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)
Wilkin SON (21:42) :
Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Anaconda
31.05.2005, 19:25
Класс Представительский.
Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см.
Вес Н/у.
Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag.
Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от “Дикой Орхидеи” (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить
Ответ парня на такую рекламу:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Малышуля
09.06.2005, 00:28
Чёрный!
Авария. Милиционер ходит и вслух составляет протокол:
Нога.....в кювете
Рука......в кювете
Голова.....на асва,асфа... А как пишется:асвальт или асфальт?
Голова... :roll2: - в кювете
Wilkin Son
14.06.2005, 15:03
Глубокий тюннинх
I)
Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.
II)
Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...
Wilkin Son
14.06.2005, 15:04
III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.
IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.
V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л.с.
VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.
Wilkin Son
14.07.2005, 20:44
Ремонт: вопрос-ответ
Зававный рассказик про то, как человек машину ремонтировал (тормозные колодки менял). Все ниче, но комментарий - это супер!
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?
И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Wilkin Son
25.07.2005, 14:52
:wow2:
Wilkin Son
15.08.2005, 01:10
:)
Это уже Я ложил... комментов не дождался...а Олег зарЭзал, как барана... Наверное, посчитал, что не смешно...
Это я предупреждаю... :wow2:
Wilkin Son
15.08.2005, 01:11
Константиныч и Волга
В далекой юности часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в разной авто- и мототехнике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч привил любовь к неординарному слову "х#ябрики" и запомнился по нескольким эпизодам.
Приезжает как-то этот Константиныч в гараж дюже сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему - весь зад Волги смят к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует. Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал ждать милостей от переезда. И тишина... Ну, тут, как в страшной сказке, выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват. Не в силах затормозить, с размаху газон п#здячит (я по возможности следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу... В общем, финиш, оно же аут и полный, со слов Константиныча, п#здец семейному счастью.
В гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы. Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ одной фразой... (произносится при большом скоплении народа, очень задумчиво):
- Да, здесь одним П#ЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!!
Это уже Я ложил... комментов не дождался...а Олег зарЭзал, как барана... Наверное, посчитал, что не смешно...
Это я предупреждаю... :wow2:
Ну, тут и без комментов всё ясно. :)
Секси-молдованин :)
Авторские права Игорь Черский (http://www.cherski.ru)
Wilkin Son
23.08.2005, 18:36
Знак "У" уже не нужен...
Wilkin Son
23.08.2005, 19:20
Замена масла в автомобиле. Мужской и женский варианты[/U]
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Wilkin Son
28.08.2005, 22:07
У меня подрастает сын, ему уже 4,5 года. Мы довольно часто ездим с ним на машине к моим родителям. Естественно, он слышал от меня и не раз лестные высказывания по поводу окружающих водителей и пешеходов. И вот сегодня в дороге, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие машины, сын все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал?.. А этот козел, как козел поехал или нет?
В общем, полдороги спрашивал меня о профессиональных навыках всех водителей. Потом он замолчал на несколько минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное. Так и оказалось. Впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел?
Вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами следят и делают выводы.
Wilkin Son
30.08.2005, 16:16
Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город. Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы. В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали дальше. Так еще раза три... Приехали домой и звонят в часть родственнику:
- Ты чего за тачку нам двинул?!
- А чего случилось? Объяснили чего случилось...
- Б#я!!! Миноискатель забыл снять!!!
Используйте оригинальные запчасти!
Плохой день у женщины. (http://ziza.ru/2006/07/31/plohoi-den-u-zhensziny.html)
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит: "Б...я, какого х@ра мы ждем этого расп...дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал: "Мужик, тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: "Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
А если этот дядя вылезет??? :uzhas:
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночьк домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радио-приемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос: - Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома
не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым крипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу? - крикнул я.
Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
источник (http://tot.surgut.info/docs/maniyak.htm)
Женская логика (http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html) :)
Женская логика (http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html) :)
Смешно. :)
Только причём тут логика?
Очень хотелось поскорее домой попасть. :)
Что в данной ситуации могут думать водители? (http://www.yuretz.ru/Chto_v_dannoj_situacii_mogut_dumat_voditeli_p534.html)
Осторожно, содержит матерные слова.
Женский автофорум.
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Wilkin Son
21.02.2007, 12:45
Мамма... Ик... Я щаз помру...
Ну нельзя ж так... Без предупреждения...
Потеряла машину!!! ААААААА!!!!!!!
Слёзы рекой, живот надорван, спасибо...
Мамма... Ик... Я щаз помру...
Ну нельзя ж так... Без предупреждения...
Потеряла машину!!! ААААААА!!!!!!!
Слёзы рекой, живот надорван, спасибо...
:D
А мне больше всего понравилось "Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"
cka3ka, супер, так смеялась... :)) и за что нас девчонок так срамят, не такие мы уже и бестолковые водители, ахаха.
Малышуля
27.02.2007, 19:52
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
О! Это мы с подружкой почти также прикалываемся друг с друга. Нам когда сигналят или моргают, я ей говрю: "Прикинь, это у нас багажник открыт, а мы ездим и не видим". :silly: :D
Кстати, нормальные водители-женщины совсем не обижаются на шутки про женщин за рулем, так же, как и на шутки про блондинок. ;)
Hedgehog
26.03.2007, 12:46
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило пpилично, а земля еще глубоко не пpомеpзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдеpнули меня с асфальтовой доpоги:
- Пап, а у нас взапpавду настоящий джип? "
- Взапpавду настоящий!!
- Hе паpкетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый, что ни на есть, настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его пpозвали?
- Почему не помню, помню - ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездоpожью никогда не ездили. А вдpуг он и не ТАHК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Пpавый повоpотник. Стоп.
- Значит, пpовеpить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Вpемя часа 4 вечеpа, уже стемнело и доpоги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замеpзнем, это хоpошо. Мобильник pаботает, куpтки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевpоле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Своpачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодpенько побежал по свежему снегу. Дизелек воpчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, повоpачиваюсь к сыну:
- Hу как тебе? Hе укачало? Обpатно завоpачиваем?
Вижу pадостные глаза мальчишки, пpямо светится весь:
- Пап, это так кpуто!!! Тут ведь до нас еще никто навеpное на машине не ездил, только на тpактоpе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!! .. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говоpится, полные штаны счастья.
А паpень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кpугом на километp, пусть пpоедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Пеpелез, подвинул под себя кpесло до упоpа впеpед, в зеpкала взглянул... как взpослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеpкала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обpатно.
И покатили потихоньку. Сын - паpень остоpожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой пеpедаче. Подъезжаем к веpхней точке поля и тут пеpедние колеса (35 дюймов) pезко уходят вниз, пpоламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь pуками в торпеду. Я даже толком и сpеагиpовать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и пpидавил! Или наступил на нее пpосто от пеpекоса. ТАHК взpычал своими 8 гоpшками и плавно, pаздвигая бампеpом говны и булькая двумя глушаками, въехал в pучеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пpонеслось в башке. А малыш вцепился в pуль и пpосто уже плачет (но pуль не бpосает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - оpу я, пеpекpикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а пpосто окапываемся, колеса вывесились и тепеpь пpосто забpасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь пеpекинуть коpобку (АКПП) на нейтpаль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Поpа оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВHЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гpебаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже pядом со мной стоит.
Снова pасстpоился:
- А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что тепеpь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, гpеться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поеpничала насчет секса с лопатой. Побpели к доpоге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спpашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подpулила, дом километpах в тpех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обpатно, выслушивая вдогонку все, что она думает пpо наши покатушки и пpо меня лично. Hо не уехала, говоpит - будем наблюдать за пpоцессом... Бодpо так ломлюсь обpатно, моpозец уже немного пpибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попpобовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня пpосто пpет энеpгия! Я - трактоp!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстpенько пpокопаем... Так! Так! И вот так!..
"Hи … я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я...
"И не тpактоp вовсе!" - после того как паpу pаз по колено пpовалился в ледяную жижу. Так, вечеp пеpестает быть томным (с)... Захлюпал обpатно к маме в Таху - пеpеобуваться. Бpеду не спеша обpатно, пpикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остеpвенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Пpоходит еще некотоpое вpемя и копать окончательно надоедает, да и вообще, конца-кpая этому меpопpиятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утpу отpоюсь... И тут меня посещает совеpшенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль: по нашей колее Таха легко пpоедет и выдеpнет ТАHК!!! Совеpшенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти впpипpыжку несусь к доpоге. Выслушав мой бpед, жена вежливо сказала, что поpа бы уже и домой... ТАHК никто не укpадет. А завтpа, хоть с 6 утpа...
- Бpосать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут тpактоpа за 6 секунд pаздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - деpнуть немного и все. Главное - деpнуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говоpил, что она сдалась. Сел за pуль. Hу, тепеpь остоpожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАHК!), съехали с доpоги - вот наша колея.
- Чеpез 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскpежетало и машинка замеpла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Hо не сильно вpоде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Hе будем дома!!! Hа пузо сели.
Моя жена очень сдеpжанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего пpочел о себе!!! И я снова стал экскаватоpом. Копал часа полтоpа. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаpетами, да и пpоведать. Пpоведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмеpзнет, значит утpом еще и ломом лед с него отбивать пpидется. Hе pадует. Бpеду обpатно, думаю что делать. В голове кpутится анекдот пpо чукчу: "Тpактаp HАДА!!!"
Вокpуг Тахи гуляет жена. Тепеpь ее мнение обо мне уже можно пpочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю pыть. Жену - за pуль. Толкаю (вот дуpак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Уpа! Стpонулись!! Пpоезжаем метpов 5 - колеса немного пpоваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хоpошо. Посещает очеpедная мудpая мысль: идти на доpогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бpосать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ
Я пpодолжаю отлов гpузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по тpассе, а никто ни pазу не остановился - что за фигня такая? Ба - а вpемя-то уже 10 вечеpа, пятница, все домой ломятся.
Веpнулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеpы все, что ли. Hи один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... pожу видел в зеpкале?
И тут я глянул в зеpкало... О том, что я не очень пpивлекателен, я и pаньше знал. Hо вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотpел на меня из зеpкала: свят-свят! Дядя под 2 метpа, в платке на манеp банданы, в смеpтельно пеpемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" pожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обpатно к pучью, где встал на ночевку мой ТАHК - умываться, благо вода чистая. В -10°C никто из pучья не умывался?! Hу очень экстpемально, скажу я вам. Смоpжопило пpосто усе! Легкой тpусцой обpатно к доpоге - гpеюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... HИВА! А в ней пpехоpошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот pядом совсем, - сказал я, показывая в стоpону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдеpнуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за pуль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не pасслышал, но понял уже после... Hа одном мосту даже и думать пpо это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже... того... Села. Да и даже не села, а пpосто не поехала немного. Hо уже гоpаздо ближе к доpоге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный пpивод не включается?
- Так я ж сказала, что не pаботает вpоде мост или не мост, а пеpедатка какая-то.
- Да, тепеpь это видно даже невооpуженным глазом. Передатка - киpдык.
- Пpикольно! - сказала девушка. - Я замеpзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не pаботает!!! (я пpедставил встpечу)
Стоим тепеpь с девушкой. Я пpедлагаю выставить ее на доpогу в качестве "наживки на гpузовик". Пpобуем: и пеpвый же "кукуpузеp" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, тpос в pуке... О, как стаpтует с места кукуpузеp! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я pешил больше не вылезать впpедь до момента сцепки. Паpтизаню - куpю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджеpе пpоезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Hиву мы в момент вытянули пpямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
Hedgehog
26.03.2007, 12:47
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за тpактоpом. Тpактоp-снегоубоpщик нашли на заправке, но без тpактоpиста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Тpактоpистом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстpее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Hу, а тепеpь самое главное.. ОНО там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам pучей! Мы ж на тpактоpе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По стаpой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали дергать. Деpгали-деpгали: ну никак не идет! Тpактоp шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь пpотектоp забило.
- Давай немного вперед пpотpонем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни … там нет, я весной на посевной все тут пеpеездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Hу, тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды меньше будет.
.. Взял… Воды оказалось больше... Hо ничего, вылез. Снова повалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только тpактоp зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактоp стал выкарабкиваться из собственной колеи. Впеpед-назад-впеpед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А pазбоpтиpуются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и трактоpист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Навеpное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тpактоpист исполняет на подножке тpактоpа позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тpактоpиста о любимом ботинке я нежно pою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тpактоpист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и пpошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель тpактоpа давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно pасстpоен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застрял, что Вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понуpив головы, бpедем по полю в стоpону Тахи. Смотpю сзади на pазноцветные штаны тpактоpиста - да, скоpее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тpактоpист матеpится:
- Б…Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гpебаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тpактоpиста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел, спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это тpактоp моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще один Беларусь есть, который сено грузит, ее тоже утопим нах..! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тpактоpиста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Hах… его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телогрейки алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и тpактоpу.
- Да, ...! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил Папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к тpактоpу своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну, никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут Папа решается на трюк: он подъезжает к тpактоpу своего сына и pогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновнего тpактоpа, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Синовий тpактоp сдвинулся на полметpа.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал Папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тpактоpе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоpе.
- А (немного мата).. Его уже pаз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо тpактоp сына Папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти пpотpезвевший хозяин второго тpактоpа. Их разговор, из нравственных соображений, я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно пpекpатить этот онанизм, пока последний тpактоp не засадили, иначе завтра утром ты (Папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, Папа покорно отдал ключи от чужого тpактоpа. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты повалился, с…а, жлоб поганый... - звук мотора перекpыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактоp, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментиpовал Папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с Папой на Тахе - искать новый тpактоp. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым тpактоpом оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже боpоздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного Папу.
- Да это просто раньше мой тpактоp был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям пpодал, уpод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к чеpту Амеpика - Евpопа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, Папа pаз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновнего тpактоpа. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к стpоителям-хохлам, которые за ремонт их тpактоpа обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, Папа еще и паpу pаз вилами пpодыpявил скребок. Hо все вскоре исправили. Настала поpа и за ТАHКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже Папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что Папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литератуpный перевод 2-минутной речи Папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил pуки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под пpикpытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Hо это был еще не конец.
Hedgehog
26.03.2007, 12:47
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать пpимеpзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. Hа мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит пpосто сбить гpязь с машины? Без шампуня, без полировки... просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизоpа"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороги, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО на 35 колесах и с 6-литpовым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ МАШИHУ они вообще первый pаз в жизни видели!!! Вся мойка, дpужно офигев, "пошла в отказ". Hо, поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплачено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примеpзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом маpки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Hо есть, что вспомнить.
Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не сожжены горелкой газосварки,
А превратились в белых Жигулей.
Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли,
И потому так часто и печально
Мы провожаем взглядом Жигули
Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,
Летит, как будто чёрт его несёт
А в прошлой жизни был он шестисотым,
Пока не повстречался с К-700.
Но день придёт, бензин в цилиндр брызнет,
Он выжмет 240 с полпинка
И вспомнит, чем он был в минувшей жизни,
И вспомнит, что не снялся с ручника
Wilkin Son
17.05.2007, 18:07
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио:
"тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина". Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
http://www.negovno.ru/index.php?newsid=17
Прохожие очень удивлялись, что за церемония проходит на обычной улице Питера. То ли грандиозная свадьба, то ли похороны... Пока кто-то не поинтересовался у водителей. Оказалось, в фирме "Мир лимузинов" был ремонт в гараже и фирма, согласовав с районными властями, временно разместила свои автомобили вдоль улицы. :)
Lacosta_Brava
06.06.2007, 00:22
Может и баян, но я плакал... (http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/)
Может и баян, но я плакал... (http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/)ибо:
Wilkin Son
08.06.2007, 15:18
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за
моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свышенам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Малышуля
08.06.2007, 16:05
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович...
Как это актуально в свете последних настроений Оргазм-форума... :D
Эклектика
10.07.2007, 00:38
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Ндаа, и как тут не запутаться, совершая столько действий?! :)
Эклектика
10.07.2007, 01:03
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Интересно, в каком состоянии находился тот, кто делал эту разметку? :D
Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал--Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал.Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х**я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Иооооп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.Ну, естественно, горлышком вниз.
- Шооозаах**няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Х**к! Все п****ц ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и х**кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х**и тыкаешь! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы нах.Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите, х** хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, п****ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
Hedgehog
20.08.2007, 10:14
Вот - машина для дам! А вы - Smart, Smart... :)
Ещё некоторые способы использования автомобиля:
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
Lada Kalina в Top Gear (небольшое видео на английском языке) (http://www.youtube.com/watch?v=0Ljh-QcyiHw)
Не знал куда лучше поместить данную информацию...Решил,что в данном разделе ей самое место.... Пироженке будет особо интересно... :)
Водителям стали давать номера «СРУ»
Сургутские водители, которые недавно купили себе автомобили, не спешат ставить их на учет. Мало того, автолюбители начали высказывать ГИБДД свои претензии. Оказывается, как передает «За рулем», автоинспекция начала выдавать номера серии «СРУ». Всего сургутским водителям будет выдано 1 000 номеров с сочетанием букв «СРУ», и поэтому многие автолюбители категорически отказываются ставить на учет свои транспортные средства. ГИБДД Сургута даже была вынуждена выступить с заявлением, что пока номера «СРУ» не закончатся, то других знаков ГИБДД выдавать не будет. Ну а водители, которым достанутся подобные регистрационные знаки, смогут позднее их обменять на другие. Правда, это будет стоить 500 руб.
Текила Бум
04.10.2007, 13:59
Не знал куда лучше поместить данную информацию...Решил,что в данном разделе ей самое место.... Пироженке будет особо интересно... :)
Водителям стали давать номера «СРУ»
хоспидяяя, какие все гордые то! Мне вообще все равно какие буквы у меня на номере стоят :)
В правильный раздел ты поместил информацию. По моему это раздутая из чего то байка ;)
хоспидяяя, какие все гордые то! Мне вообще все равно какие буквы у меня на номере стоят :)
В правильный раздел ты поместил информацию. По моему это раздутая из чего то байка ;)
Ну если тебе все равно какие буквы на твоем номере, то у нас, за право получить некоторые номера платят по 1000 у.е. и более...;)
Текила Бум
04.10.2007, 14:19
Ну если тебе все равно какие буквы на твоем номере, то у нас, за право получить некоторые номера платят по 1000 у.е. и более...;)эт везде такое есть ;)
эт везде такое есть ;)
Вот и я о том же,что врядли кто-нибудь захочет купить себе за 1000 у.е. номер с сочетанием букв "СРУ"..Ну может только слишком экстравагантный и эпатажный представитель шоу-бизнеса.. типа Шуры. А здесь тебе всучивают такой номер и рекомендуют, если не нравится, потом поменять ..за 500 р.
Текила Бум
04.10.2007, 15:04
А здесь тебе всучивают такой номер и рекомендуют, если не нравится, потом поменять ..за 500 р.Аха, на следующую серию номеров "ССУ". Да? :) потому то и так дешево. Бесплатный сыр где? Правильно! :)
Аха, на следующую серию номеров "ССУ". Да? :) потому то и так дешево. Бесплатный сыр где? Правильно! :)
Угу....Меня почему,собственно ,эта тема затронула...что скоро (надеюсь :rolleyes:) предстоит новый автомобиль регестрировать...Вот я все и думаю покупать крутые номера...или со "СРУ"льными номерами поездить... :D
КарамелЬ
04.10.2007, 16:18
Угу....Меня почему,собственно ,эта тема затронула...что скоро (надеюсь :rolleyes:) предстоит новый автомобиль регестрировать...Вот я все и думаю покупать крутые номера...или со "СРУ"льными номерами поездить... :DА ты в Сургуте собираешься машину регистрировать? Или тебе так в душу запали эти СРУльные номера, что хоть на край света за ними?;)
Малышуля
04.10.2007, 16:30
Вот я все и думаю покупать крутые номера...
Вот никогда не могла понять, на кой это надо?
Особенно убивает, если какой-нибудь лох на рожне едет, а номера у него какие-нибудь "0101". :blev:
А ты в Сургуте собираешься машину регистрировать? Или тебе так в душу запали эти СРУльные номера, что хоть на край света за ними?;)
Ну,нет.... За СРУльными номерами в Сургут не поеду....Вот если только с Пироженкой лично познакомиться....:rolleyes:
Вот никогда не могла понять, на кой это надо?
Особенно убивает, если какой-нибудь лох на рожне едет, а номера у него какие-нибудь "0101". :blev:
Ну нескажи...толк от таких номеров есть... Они ведь как принадлежность к определенной касте... И подразделяются по крутости и соответсвенно по цене...Сочетание цифр -хорошо, но не так круто. Сочетание букв является более ценным. А есть и такие номера, которые даже не покупаются- а распределяются между так называемыми "небожителями". У нас это сочетание ААА,TTT,УУУ и т.д. Номера с таким сочетанием букв выдаются по личному указанию нашего Главного Гаишника...то есть по знакомству...
И стало быть все менты позорные (то есть патрульные..) все эти ньюансы знают....И когда машина с такими номерами проезжает они практически вытягиваются по стойке -смирно и готовы свою честь отдать...:haha:
Но и к автомобилям с более простыми (но крутыми) номерами у них отношение совсем другое, нежели к обычным. Потому как они думают себе- "И кто его знает, что там за "перец" в этой машине едет..Наверное же не простой раз смог себе такой номер пробить..." И лишний раз не останавливают...;)
Малышуля
04.10.2007, 17:26
Но и к автомобилям с более простыми (но крутыми) номерами у них отношение совсем другое, нежели к обычным. Потому как они думают себе- "И кто его знает, что там за "перец" в этой машине едет..Наверное же не простой раз смог себе такой номер пробить..." И лишний раз не останавливают...;)
Сказки народов Севера! ;)
Может у Вас в России как-то иначе дело обстоит...
Но раз эти номера сецчас спокойно и официально можно приобрести, но любой идиот с бабками, а не какой-нибудь крутой перец, может себе такой нмоер приобрести, а следовательно гаишник думает: а, у него бабок много, значит его можно хорошо штрафануть. Это как и с машиной. КОгда я езжу на мужа машине, с меня всегда так дерут да за такие мелочи, за что никогда бы даже не остановили на моей скромняжке.
Повторюсь, в России может как-то все иначе...
А у нас с этими нмоерами давно наведен порядок и доступны они любому при наличии денег. И вообще это пережитки "крутых 90-х". :blev:
У нас они уже прошли, к счастью.
А у нас с этими нмоерами давно наведен порядок и доступны они любому при наличии денег. И вообще это пережитки "крутых 90-х". :blev:
У нас они уже прошли, к счастью.
Вот именно... доступны при наличии денег.... И если кто-то имеет крутой номер-то он имеет и деньги... А вот как и где он эти деньги достает тут простор для фантазии в голове партрульного милиционера очень велик...
Бывало уже не раз когда при поездке с человеком у которого есть такой номер наблюдал следующую картину: Остановливает его машину гаишник и начинет ему говорить, что мол это у него не очень так как надо, и то вроде как немного не совсем правильно...ну намекает типа "че ты жмешься, отстегни купюру да и езжай себе дальше..." Тогда этот человек просто набирал номер на своем мобильнике переговорив несколько слов , передавал его патрульному...Тот слушая, что ему говорят в трубке,округлив глаза возвращал ее с короткой фразой "Вы можете ехать..." Думаю ,что в следующий раз он уже не будет останавливать автомобиль с этими номерами...и своим братьям по жезлу тоже наверное расскажет.... И вобще по отношению к другим подобным номерам у него будет стойкая аллергия...:)
Малышуля
04.10.2007, 18:02
Вот именно... доступны при наличии денег.... И если кто-то имеет крутой номер-то он имеет и деньги... А вот как и где он эти деньги достает тут простор для фантазии в голове партрульного милиционера очень велик...
Бывало уже не раз когда при поездке с человеком у которого есть такой номер наблюдал следующую картину: Остановливает его машину гаишник и начинет ему говорить, что мол это у него не очень так как надо, и то вроде как немного не совсем правильно...ну намекает типа "че ты жмешься, отстегни купюру да и езжай себе дальше..." Тогда этот человек просто набирал номер на своем мобильнике переговорив несколько слов , передавал его патрульному...Тот слушая, что ему говорят в трубке,округлив глаза возвращал ее с короткой фразой "Вы можете ехать..." Думаю ,что в следующий раз он уже не будет останавливать автомобиль с этими номерами...и своим братьям по жезлу тоже наверное расскажет.... И вобще по отношению к другим подобным номерам у него будет стойкая аллергия...:)
Ну смешно читать, ей-Богу.
А меня вот тоже с простым номером останавливают (я принципиально не захотела навороченный, хотя мне и предлагали и вообщем-то подешевке), я набираю номер, звоню мужу и он с ними разговаривает...
Потом меня еще пожурят немного и отпускают. И так бывает. И без номера крутого. ;)
А вообще я конечно хочу сказать, что у Вас беспредел полный. У нас такого нет. Наш порядок навел в этом плане конкретный. И слава Богу!
номер с красивым сочетанием для гайцев означает только одно - бабки есть!
Ну смешно читать, ей-Богу.
А меня вот тоже с простым номером останавливают (я принципиально не захотела навороченный, хотя мне и предлагали и вообщем-то подешевке), я набираю номер, звоню мужу и он с ними разговаривает...
Потом меня еще пожурят немного и отпускают. И так бывает. И без номера крутого. ;)
А вообще я конечно хочу сказать, что у Вас беспредел полный. У нас такого нет. Наш порядок навел в этом плане конкретный. И слава Богу!
Дас нет тут ничего смешного, ей- Богу... Видишь тебя останавливают....и ты вынуждена звонить мужу...А с номером- ,нверноеное, не останавливали бы... И никакой он Ваш порядок не навел....:) Тут унас в России тоже один градоначальник, не помню какого города (и какого уезда...) типа порядок навел...Дал указание своему главному гаишнику самые крутые номера, специально выдвать машинам скорой помощи и мусороуборочным машинам... И как будь-то все - теперь нет у него в городе автомобилей с крутыми номерами...Да остались они.. только они теперь стали другими.... Конечно же я допускаю,что в машине с крутым номером может ехать простой, извините, "лох" ....Но ведь может ехать и непростой... И как можно быть уверенным, что именно в этой машине -лох , а в другой нет.... Вот эта "задачка для мента" и создает смысл для приобретения такого номера... :)
номер с красивым сочетанием для гайцев означает только одно - бабки есть!
Определенно-верно! Но еще хотелось бы внести некоторую ясность... Номер должен сочетаться с самим автомобилем... То есть покупать "крутой" номер для запорожца -явная глупость....;)
Малышуля
04.10.2007, 18:54
номер с красивым сочетанием для гайцев означает только одно - бабки есть!
Вот и я о том же! Значит, можно драть! :D
Дас нет тут ничего смешного, ей- Богу... Видишь тебя останавливают....и ты вынуждена звонить мужу...А с номером- ,нверноеное, не останавливали бы...
Ничего подобного!
Также бы остановили. Только могли бы еще и вздрючить по полной. А так стрелянием глазок и улыбкой обошлось, да еще мужу позвонила, потому что он знает их начальника. Но и это не факт, что отпустят.
А остановили меня ведь не просто так, а за то, что я пешеходов на зебре не пропустила. Так говоришь:
И никакой он Ваш порядок не навел....
У Вас за такое не останавливают поди? ;)
Риалмэн, либо у тебя неверные представления и кто-то тебе вдолбил, что крутой номер - это зеленый свет, либо у Вас в России беспредел и бардак полнейший.
У Вас за такое не останавливают поди? ;)
Риалмэн, либо у тебя неверные представления и кто-то тебе вдолбил, что крутой номер - это зеленый свет, либо у Вас в России беспредел и бардак полнейший.
Я речь веду не о том, что останавливают, или нет за нарушение... Тут конечно спору нет- остановят...и еще порадуются, что "крутой" (при бабках) попался ...Потому,что "откат" тогда больший будет...А я говорю о тех случаях, когда останавливают так, на всякий случай ..а вось чего-нибудь да нароют во время проверки...Хотя это считается вне закона...(остановка транспортного средства без особых на то оснований...) Хотя у них всегда найдуться основания...Просто лицо им твое показалось подозрительным...Так вот, с таким номером им на мое лицо смотреть не захочется... без особых на то оснований... Вообще Малышуля о чем мы с тобой спорим...? Ты хочешь сказать,что будь ты, к примеру, милиционером- гаишником..увидев ,что мимо проезжает AudiQ7, да еще с "крутым" номером бросишься к нему с жезлом на перевес, чтобы у водителя документы проверить.... ? :nunu:
Малышуля
04.10.2007, 19:21
Я речь веду не о том, что останавливают, или нет за нарушение... Тут конечно спору нет- остановят...и еще порадуются, что "крутой" (при бабках) попался ...Потому,что "откат" тогда больший будет...А я говорю о тех случаях, когда останавливают так, на всякий случай ..а вось чего-нибудь да нароют во время проверки...Хотя это считается вне закона...(остановка транспортного средства без особых на то оснований...) Хотя у них всегда найдуться основания...Просто лицо им твое показалось подозрительным...Так вот, с таким номером им на мое лицо смотреть не захочется... без особых на то оснований...
Скажу тебе честно, что меня и без крутых номеров и крутой машины уже сто лет просто так не останавливали. Езди, ничего не нарушай - и никто тебя не будет останавливать. У нас так. В Росси, наксолько я слышала, по-другому. Могут доколебаться до чего угодно и если уж остановили, что хоть какой-то штраф да придется заплатить. Это правда?
Тогда я понимаю твою логику...
Вообще Малышуля о чем мы с тобой спорим...? Ты хочешь сказать,что будь ты, к примеру, милиционером- гаишником..увидев ,что мимо проезжает AudiQ7, да еще с "крутым" номером бросишься к нему с жезлом на перевес, чтобы у водителя документы проверить.... ? :nunu:
Не знаю. Я не гаишник и их логики в останавливании машин тоже не знаю. И слава Богу! ;)
А вообще, помоему, это байка, что если хорошая машина, то не останавливают. На хороших машинах такие злостные нарушители ездят! У меня вот у подруги мама ездит на крутой БМВ, ее как-то остановили, так она настолько пьяная была, что из машины выйти не могла. :)
Как она ехала в таком состоянии, одному Богу известно. :kos:
У нас так. В Росси, наксолько я слышала, по-другому. Могут доколебаться до чего угодно и если уж остановили, что хоть какой-то штраф да придется заплатить. Это правда?
Тогда я понимаю твою логику...
Ну вот жеж... имнно это я и имел в виду...Меня, собсвенно, тоже не сильно беспокоит какой регистрационный номер достанется...Но когда представлю как какой-нибудь скучающий у дороги гаишник мою машину "своим жезлом", так просто остановливает, а потом начинает заинтересованно спрашивать "Куда едете,откуда,как себя чувствуете...а откройте багажник,а оружия и наркотиков случайно не везете...?" Да, это я описываю реальные события, в которых мне уже на раз приходилось побывать... Вот тогда-то у меня и возникает мысль о "хороших" номерах....;)
Тойота. Выставка.
Часть 1.
Тойота. Как её делали.
Часть 2.
Хочу такой кабриолет!!! К лету!
Хочу такой кабриолет!!! К лету!
Ага...На таком классно будет по пляжу проехать... :D
Ага...На таком классно будет по пляжу проехать... :D
В июле-августе... :D
Текила Бум
26.10.2007, 16:27
Мальчики против девочек (http://www.car.3dn.ru/#) ;)
Долго металась между этой темой и "Эротическими фото". ИМХО, мальчики получились лучше :)
Определенно-верно! Но еще хотелось бы внести некоторую ясность... Номер должен сочетаться с самим автомобилем... То есть покупать "крутой" номер для запорожца -явная глупость....;)Будете смеяться, но у нас решением краевых властей все наикрутейшие номера дают только допотопным машинам. Если видишь приличную машину с номером "001" или там "777", значит она приезжая. У нас с такими ездят Москвичи-412, Жиги-копейки, УАЗики и т.д!
Текила Бум
26.10.2007, 19:10
Кстати смотрела передачу недавно, как раз на тему крутых номеров, по НТВ+ кажется, типа расследования. Правда по Москве только "расследовали"
Так вот крутые номера невооруженным глазом не распознать сразу. Только у работников ГИБДД есть сведения об этих сериях, которые они не выдают. Но в той передаче журналист все равно открыл некторые серии.
А кажущиеся крученые номера, типа одинаковых цифр, действительно говорят только об излишке у водителя денег.
Но в той передаче журналист все равно открыл некторые серии.ЕКХ и ЕРЕ?
Текила Бум
26.10.2007, 22:04
ЕКХ и ЕРЕ?Думаешь я запомнила?:silly:
Думаешь я запомнила?:silly:Блондинка :)
Текила Бум
26.10.2007, 22:21
Блондинка :)крашена :)
В московском районе Солнцево нетрезвый водитель автомашины Mitsubishi избил двух сотрудников ГИБДД, остановивших его за проезд на красный свет. Такую новость распространило ИТАР-ТАСС со ссылкой на пресс-службу УВД по Западному административному округу столицы.
"Мужчина, ночью в пьяном виде управлявший машиной Mitsubishi Pajero, проехал на красный сигнал светофора на Производственной улице. Когда сотрудникам взвода розыска отделения ГИБДД удалось блокировать его машину, он выскочил из автомобиля и избил милиционеров", - рассказал собеседник агентства. В результате, по его словам, один сотрудник получил сотрясение мозга, другой - гематому.
В отношении водителя возбуждено уголовное дело по уголовной статье "применение насилия в отношении представителя власти" , он задержан. Ранее мужчину уже штрафовали за вождение в нетрезвом виде.
Начальник УВД по округу Алексей Лаушкин, комментируя инцидент, подчеркнул, что милиционеры "вели себя предельно корректно и ничем не спровоцировали такого агрессивного поведения со стороны нетрезвого водителя".
В московском районе Солнцево нетрезвый водитель автомашины Mitsubishi избил двух сотрудников ГИБДД, остановивших его за проезд на красный свет. ....
Весело.
А люди удоты все....
Весело.
А люди удоты все....Удивили менты! То же мне защитники...
Текила Бум
02.12.2007, 07:39
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!
Утопленик
08.12.2007, 03:41
Мазерати.
http://www.madengine.ru/forum/showthread.php?t=1797
una_gatta
05.01.2008, 11:21
Видимо, когда-то это было Фольксваген - жучок...
Это любовь!это не любовь... во Франции, например, все паркуются по звуку бампера
это не любовь... во Франции, например, все паркуются по звуку бампера
Ты не романтик!
Ты не романтик!да куда уж мне :)
и что я делаю в этой теме... у меня даже машины нет...
да куда уж мне :)
и что я делаю в этой теме... у меня даже машины нет...
Как это? А мацацикл?
Как это? А мацацикл?продаю, надоел
Жаль. :(велосипеда хватает ;)
Lacosta_Brava
26.04.2008, 00:59
велосипеда хватает ;)И я хочу веласипед... А муж против... :(
И я хочу веласипед... А муж против... :(а мы два года назад купили - довольны
И я хочу веласипед... А муж против... :(
А почему? :)
Взяла бы, да купила себе велик... Глядишь, и муж тоже втянется в велосипедные прогулки.
В московском районе Солнцево нетрезвый водитель автомашины Mitsubishi избил двух сотрудников ГИБДД...Наверное, чтобы такого не случалось, менты теперь укомплектовывают свои патрули "на вес". Чем мельче пацаны, тем больше их количество идёт на один патруль. Не то что по одному - у нас уже и по двое не ходят!
Lacosta_Brava
01.05.2008, 02:50
А почему? :)
Взяла бы, да купила себе велик... Глядишь, и муж тоже втянется в велосипедные прогулки.
А! Вот это другой вопрос... Надо знать наши отношения, чтобы понимать... Мы ни шагу не делаем, без обсуждения и принятия совместного решения... Договорились так...
А! Вот это другой вопрос... Надо знать наши отношения, чтобы понимать... Мы ни шагу не делаем, без обсуждения и принятия совместного решения... Договорились так...
То есть, вы делаете только то, что мужу нравится? Он-то сам на какие-нибудь уступки идёт?
Lacosta_Brava
01.05.2008, 13:22
То есть, вы делаете только то, что мужу нравится? Он-то сам на какие-нибудь уступки идёт?Почему? Есть много того, что мы не сделали, потому что я была против. Он совершенно легко идет на уступки...
У нас нет какой либо борьбы...
Аргументированное обсуждение во всем...
Почему? Есть много того, что мы не сделали, потому что я была против. Он совершенно легко идет на уступки...
У нас нет какой либо борьбы...
Аргументированное обсуждение во всем...
Понятно.
Ну, мой муж вряд ли станет сопротивляться, если я буду кататься на велосипеде. Но сам вряд ли поедет. :)
Понятно.
Ну, мой муж вряд ли станет сопротивляться, если я буду кататься на велосипеде. Но сам вряд ли поедет. :)
Ну почему же?... В городе действительно вряд ли. А вот добраться на автомашине до какой-нибудь глухомани, а там на велосипеде очень даже интересно.
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
NemeZida
08.05.2008, 00:18
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
какое полезное времяпровождение)))) а люди, глупые... не ценят :rol:
какое полезное времяпровождение)))) а люди, глупые... не ценят :rol:
Мне пункты 7 и 9 оченна приглянулись. :)
Мне пункты 7 и 9 оченна приглянулись. :)
А я чаще всего выполняю пункты 6 и 7....:) :) :)
una_gatta
13.05.2008, 02:30
:) Тоже авто-картинки
:) Тоже авто-картинки
Придумают же! :)
una_gatta
19.05.2008, 02:27
Re: Авто-юмор :)
Re: Авто-юмор :)
А мы с мужем знаем пару-тройку мест, где такое встречается... ;)
una_gatta
26.05.2008, 03:14
Искала вообще-то "Женский алкоголизм...", а нашла весёлую машинку :)
Lacosta_Brava
27.05.2008, 00:31
Искала вообще-то "Женский алкоголизм...", :eek: Зачем?
una_gatta
27.05.2008, 02:09
:eek: Зачем?:D Для темы "Ревность", вот (http://forum.orgasm-news.ru/showpost.php?p=269972&postcount=620) , и ещё дальше.
una_gatta
28.05.2008, 00:45
2. - это Тбилиси
3. - маршрутка по-африкански
Вот такая маршрутка у нас ездит. :D
Угадайте, синяя машинка какой модели?
Угадайте, синяя машинка какой модели?
Да ну вас. :)
Вот, что это:
una_gatta
10.06.2008, 10:22
Да ну вас. :)
Вот, что это:А кто бы догадался! :D Я смотрела-смотрела, марку конечно не определила бы, но всё думаю: в чём-то должен тут быть прикол?.. :confused:
А кто бы догадался! :D Я смотрела-смотрела, марку конечно не определила бы, но всё думаю: в чём-то должен тут быть прикол?.. :confused:
И не подумаешь, что такой прицеп может быть. :)
"Ну, рассказывай... Как обгонял?.. Как подрезал?.."
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке... =)))))))))))))))
Наткнулась в Контакте
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке... =)))))))))))))))
Наткнулась в Контакте
Ой...ржу нимагу.... :D :D cka3ka ты возбудитель спокойствия и источник хорошего настроения.... :respekt: И где ты только все это находишь....:)
И где ты только все это находишь....:)
Всё из уст в уста, из уст в уста... :D
una_gatta
08.07.2008, 15:34
Реальная история в маршрутке...Ух, валяюсь...:rol:
Видел в автобусе объявление: "Экспресс-тест на трезвость: произнести скороговоркой "Сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками"
Видел в автобусе объявление: "Экспресс-тест на трезвость: произнести скороговоркой "Сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками"
Обалдеть! Я не то что произнести, я это себе представить не могу! :D
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Надежда - мой компас земной...
А как вам вчерашнее заявление нашего главного санитарного врача о том,что принятые поправки в КОАП,касающиеся применения промилей для определения факта нетрезвости водителя, являются "Преступлением для нашей страны..."
Вот после таких заявлений он резко подпортил свой иммидж, как грамотного и "трезвого" управленца-политика... по крайней мере в моих глазах. Я еще понимаю когда в таком ключе выражаются бабушки на лавочке возле подъезда...Но когда об этом говорит человек, занимающий очень важный государственны пост!!! Таким своим заявлением он еще раз убеждает мировую общественность в том,что в России живут сплошь алкаши..И что нам подобный цивилизованный закон - только во вред...:nono:
Это он, конечно погорячился. Абсолютный нуль недостижим, но ведь можно поставить очень низкую границу? За это и надо бороться, а не против самого факта установления границ.
Это он, конечно погорячился. Абсолютный нуль недостижим, но ведь можно поставить очень низкую границу? За это и надо бороться, а не против самого факта установления границ.
Вот и я о том же... ;) :cheer:
Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила нарушились сами.
- Папа, Феррари - это красная машина с белой лошадкой?
- Да, сынок.
- Значит, утром я видел Феррари...
Текила Бум
14.11.2008, 12:20
Название сайта понравилось _http://www.autopilotka.ru/ :)
Название сайта понравилось _http://www.autopilotka.ru:)надо было назвать "автопЕлотка" :)
Текила Бум
14.11.2008, 12:49
надо было назвать "автопЕлотка" :)Я именно так и читаю :D
"Появилась идя купить гольфа" (http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?showtopic=94394&st=0) - это ещё круче, чем "Мотороллер не мой" (http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0). :D
Испытания Lada
:lol: :lol: :lol: :fup:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это произошло, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Чеширский Кот
08.12.2008, 14:20
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными) гыыыыы......А еще говорят что нет такого явления как блондинки....Смешно ))
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
Сегодняшнее объявление (http://auto.sarbc.ru/boards/?p=detail&id=154208).
гыыыыы......А еще говорят что нет такого явления как блондинки....Смешно ))
Наш ответ чемберлену...
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем
Не, я не дам этой теме загнуться... :mocking:
Не, я не дам этой теме загнуться... :mocking:
А что...Если "Фокус" на которм она едет - ее, то можно и подумать...:D :D
Реклама Мерседеса: http://www.youtube.com/watch?v=XJM8DlbT9dk
Несколько раз посмотрела, нравится... :shame:
Реклама Мерседеса: http://www.youtube.com/watch?v=XJM8DlbT9dk
Несколько раз посмотрела, нравится... :shame:
ага, клёвая :)
Реклама Мерседеса: http://www.youtube.com/watch?v=XJM8DlbT9dk
Несколько раз посмотрела, нравится... :shame:ага, клёвая :)
И мне тоже нравится....:yes: Именно в таком виде PR менеджмента как реклама наиболее точно раскрывется великий смысл цитаты: "Краткость -сетра таланта". В этом рекламном ролике произнесено было всего два слова...а как "много" и точно "сказано"...;)
Во! Ещё одна реклама Мерседеса: http://www.youtube.com/watch?v=ZEi4Z1baoFA
Тоже классная. Видимо, авторы у них хорошие.
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини... Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Муж звонит жене:
-Ты где?
- В норе...
- Где?
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено...Хорошо, что я тебе пежо не купил...
Муж звонит жене:
-Ты где?
- В норе...
- Где?
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено...Хорошо, что я тебе пежо не купил...:haha:
Hedgehog
11.07.2010, 16:36
Отчет о "проделанной работе" (велосипед Trek 4300).
Время использования - 1 месяц.
Пройдено - 300 км.
Выпито воды (та, что с собой) - 3 л.
Сделано добрых дел - много.
Удовольствия получено - еще больше.
Максимальная развитая скорость - 44 км/ч (клянусь, уже страшно!!! :crazy: ).
Максимальный перегон - 30 км.
Количество падений - 2 (последствия второго налицо :D , синяки, и пробита камера).
Заразил дОчу и ее мальчика. Купили ему вел тоже, так что оне осваивают технику вместе.
Попа уже не болит (давно). Хочется в дорогу - в горы, леса... На свободу!!! :D
Хочется в дорогу - в горы, леса... На свободу!!! :D
Ну... будете у нас на Колыме... :silly:
Отчет о "проделанной работе" (велосипед Trek 4300).
Время использования - 1 месяц. Пройдено - 300 км... Максимальный перегон - 30 км. ... Хочется в дорогу - в горы, леса... На свободу!!! :D
Не помню, рассказывал или нет... Когда нам с другом было по 17-18 лет, мы с ним рванули на каникулах на великах по трассе "Уссури". Проехали 410 км за четыре дня. Больше без подготовки не рискнули. С тех пор помню сильное впечатление, которое оставляет дорога, уходящая за горизонт, по которой с одной стороны ты только что приехал, а с другой - которая тебе ещё только предстоит. Особенно, когда заедешь на какой-нить перевальчик и осмотришься вокруг. На машине такого ощущения не бывает.
Разговор на форуме
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития...перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом...
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это произошло, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!Моя любимая история про белокрашенных автоледей.
Удивительно, что кого-то восхищают истории про жлобов, которые вместо того, чтобы помочь бедной испуганной женщине, откровенно издеваются. Забавней бы было, если бы их жены/сестры/дочери оказались в такой же ситуации. Вот они бы уж ржали...
Счастье в том, что не все такие. Был у меня случай, отъездив полгода, попала в небольшую аварию. Раскуртило мою машину на гололеде на 180 градусов, все машины остались позади, а я в попой уткнулась в сугроб. Вообще все с рук сошло. Но потеряла как раз таки ту самую защиту днища - зацепилась за ледяной сугроб, из-за которого меня и стало крутить. У меня конечно был шок и я быстрее оттуда свалить, несмотря вокруг вообще где что. Понеслась как бешеная на нервах. Остановилась где-то только через пару светофоров, оказывается всю дорогу за мной гонялся мужчинка отдать мне эту пластмассовую защиту. Так что мир не без благородных мужчин.
Удивительно, что кого-то восхищают истории про жлобов, которые вместо того, чтобы помочь бедной испуганной женщине, откровенно издеваются. Забавней бы было, если бы их жены/сестры/дочери оказались в такой же ситуации. Вот они бы уж ржали...
Счастье в том, что не все такие. Был у меня случай, отъездив полгода, попала в небольшую аварию. Раскуртило мою машину на гололеде на 180 градусов, все машины остались позади, а я в попой уткнулась в сугроб. Вообще все с рук сошло. Но потеряла как раз таки ту самую защиту днища - зацепилась за ледяной сугроб, из-за которого меня и стало крутить. У меня конечно был шок и я быстрее оттуда свалить, несмотря вокруг вообще где что. Понеслась как бешеная на нервах. Остановилась где-то только через пару светофоров, оказывается всю дорогу за мной гонялся мужчинка отдать мне эту пластмассовую защиту. Так что мир не без благородных мужчин.
Не нужно Katty все так близко принимать к сердцу....Нужно ко всему этому относится с иронией...и тогда будет легче... Вот как Cka3ka!!!
Моя родственница тоже "водитель со стажем" и попадала в разные ситуации, но всегда относилась к ним с пониманием и чувством юмора...
Она то и рассказала историю о том,как они в салоне с мужем ей машину выбирали. Решили купить Toyota Rav-4. Консультант продавец как положено вокруг них бегает, все показывает ,рассказывает какя это суперская машина и что это самый правильный выбор.. и все такое...И вот моя родственница решила сумничать и этак опершись локтем на кожух запасного колеса автомобиля, который они рассматривали, говорит консультанту-продавцу
- Ну Вы это конечно все интересно рассказываете и мы Вам охотно верим,но Вы вот лучше покажите, где у этого автомобиля запасное колесо...
После этих слов в воздухе повисла пауза...Консультант-продавец растеряно моргая глазами не мог понять то-ли его проверяют,то-ли просто издеваются...Муж родственницы,потупив взор, снял ее локоть с кожуха запасного колеса отвел в сторону и...все объяснил... :D
Муж родственницы,потупив взор, снял ее локоть с кожуха запасного колеса отвел в сторону и...все объяснил... :D
:D :D :D
Не знаю, насколько это юмор, но всё же...
В Китае на автомагистрали с ограничением скорости до 110 километров в час была возведена стена - никто из водителей не имел ни малейшего представления об этом; последствия были неизбежны.
Наверное, это немного неожиданно, т.к. у Китая богатая история в области строения стен. Но возведение этой было, мягко выражаясь, непродуманно.
Стена высотой около 1.5 метра была очень прочной и соответственно опасной. Однако не было никаких сигнальных знаков или огней, которые могли бы предупредить приближающегося водителя о преграде на дороге.
Десятки машин разбились о стену в Ксиане, провинции Шанкси на востоке Китая, при этом рабочие после каждого столкновения восстанавливали ее. Может, это была своеобразная шутка? Ещё им нужно было поставить рядом знак пешеходного перехода с обезьяной, было бы ещё смешнее.
Сейчас же разозленные водители предъявляют иски ответственным за это чиновникам. Выживший сорокадвухлетний Зоу Тьекин (Zou Tieqin) вспоминает, как он чудом избежал серьезных ранений.
Он сказал: «Я ехал со своей семьей и вдруг в свете фар увидел стену. Я нажал на тормоза, но уже было слишком поздно, и я протаранил стену. Нас спасли воздушные подушки, а когда мы вылезали из машины, увидели кучу других машин, сваленных в кучу. Кому-то повезло меньше».
«Люди, ответственные за это, не должны выйти сухими из воды, и мы требуем компенсации».
Рабочие утверждают, что стена была освещена, но лампочки украли. Интересно, что же чиновники устроят в следующий раз – может быть, под покровом ночи уведут дорогу к обрыву?
Удивительно, что кого-то восхищают истории про жлобов, которые вместо того, чтобы помочь бедной испуганной женщине, откровенно издеваются. Забавней бы было, если бы их жены/сестры/дочери оказались в такой же ситуации. Вот они бы уж ржали...
А я бы поржала. И над собой бы поржала, если б так развели. :) Ибо надо хотя бы поверхностно представлять строение автомобиля, прежде чем за руль садиться. Моё мнение. :) Ну а уж люк принять за деталь автомобиля... Ну это просто сам бог послал такую дуру... :D
По поводу издевающихся жлобов вот ещё история вспомнилась.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец:
- И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну... это... ммм....
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- Аа???!..
Мужик:
- Третий день не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Не нужно Katty все так близко принимать к сердцу....Нужно ко всему этому относится с иронией...и тогда будет легче... Да мне как-то и так не сложно. А ирония, как ложка, хороша к обеду.
А вот жлобы касательно автомобиля - для меня принципиальный момент. Когда наши мужчины наконец-то смирятся с мыслью, что женщина за рулем - не зло, будет им счастье. А пока остается иронично и зло хихикать над "обезьянами с гранатой".
П.С. У нас пару недель назад женщина на мерсе упала с 4 этажа паркинга на козырек здания. Слава богу, осталась жива. Почитав комментарии к этому событию, я поняла, что мужчины делятся на нормальных людей, которые посочувствовали горю и проявили понимание, что такое с каждым может случиться, и на жлобов, которые рады порадоваться и "поиронизировать" над любой человеческой бедой. И конечно же сыпались комменты тут же: а каким она местом этот джип заработала... Блин, у человека беда... А они... иронизаторы хреновы...
Да мне как-то и так не сложно. А ирония, как ложка, хороша к обеду.
А вот жлобы касательно автомобиля - для меня принципиальный момент. Когда наши мужчины наконец-то смирятся с мыслью, что женщина за рулем - не зло, будет им счастье. А пока остается иронично и зло хихикать над "обезьянами с гранатой".
П.С. У нас пару недель назад женщина на мерсе упала с 4 этажа паркинга на козырек здания. Слава богу, осталась жива. Почитав комментарии к этому событию, я поняла, что мужчины делятся на нормальных людей, которые посочувствовали горю и проявили понимание, что такое с каждым может случиться, и на жлобов, которые рады порадоваться и "поиронизировать" над любой человеческой бедой. И конечно же сыпались комменты тут же: а каким она местом этот джип заработала... Блин, у человека беда... А они... иронизаторы хреновы...
Я конечно же подозреваю к какой категории мужчин ты относишь меня... Со своей стороны также предполагаю,что и женщин автолюбительниц можно отнести к разным категориям. И твоя фраза "такое с каждым может случится" говорит сама за себя...Извини упасть самой с 4-го этажа паркинга нужно умудриться... Лично я не хотел бы,чтобы по автодорогам разъезжали такие "леди". И тут же хочу заметить,что конечно не все женщины за рулем -"курицы безмозглые". Но, почему-то нормальные именно те, которые безболезненно воспринимают критику и иронию со стороны других автолюбителей.... Для меня совсем не важно, кто, как и каким местом заработал себе автомобиль. Главное,что бы он ездил нормально и не нес угрозу остальным участникам дорожного движения... :yes:
Когда наши мужчины наконец-то смирятся с мыслью, что женщина за рулем - не зло, будет им счастье. А пока остается иронично и зло хихикать над "обезьянами с гранатой".А мне кажется, уже давно нормально относятся.
У нас пару недель назад женщина на мерсе упала с 4 этажа паркинга на козырек здания. Слава богу, осталась жива. Почитав комментарии к этому событию, я поняла, что мужчины делятся на нормальных людей, которые посочувствовали горю и проявили понимание, что такое с каждым может случиться, и на жлобов, которые рады порадоваться и "поиронизировать" над любой человеческой бедой. И конечно же сыпались комменты тут же: а каким она местом этот джип заработала... Блин, у человека беда... А они... иронизаторы хреновы...
Ну это уже перебор и характеризует тех мужиков как полных идиотов. В беду на самом деле может каждый попасть.
А мне кажется, уже давно нормально относятся.Не-а. В общении многие - да. А на дорогах все равно жлобы. Если я еду одна - могут нахамить, подрезать, и еще какую-нибудь гадость сделать. Но как только я с мужем - все резко становятся сдержаннее.
И твоя фраза "такое с каждым может случится" говорит сама за себя...Извини упасть самой с 4-го этажа паркинга нужно умудриться...
Да, Риалмэн, такое с каждым может случиться. И я бы на твоем месте не была столь самоуверенна. В жизни бывают настолько нелепые ситуации, в которые, пока сам глазами не увидишь, в жизни бы не поверил.
И тут же хочу заметить,что конечно не все женщины за рулем -"курицы безмозглые".
Но, почему-то нормальные именно те, которые безболезненно воспринимают критику и иронию со стороны других автолюбителей....
Т.е. ты утверждаешь, что я "курица безмозглая" за рулем, раз не воспринимаю критику и "иронию"?
Ну это уже перебор и характеризует тех мужиков как полных идиотов. В беду на самом деле может каждый попасть.
Да, Риалмэн, такое с каждым может случиться. И я бы на твоем месте не была столь самоуверенна. В жизни бывают настолько нелепые ситуации, в которые, пока сам глазами не увидишь, в жизни бы не поверил.
Беда беде -рознь. Очень подозреваю,что та дама на мерседесе просто попутала педаль газа с педалью тормоза.
Если бы я вдруг на автомобиле упал с паркинга и остался жив, то серьезно бы подумал,а стоит -ли мне вобще дальше садится за руль...
Т.е. ты утверждаешь, что я "курица безмозглая" за рулем, раз не воспринимаю критику и "иронию"?
Я ничего не утверждаю...
;) Но вот расскажу еще один случай. Ехали мы в автомобиле с приятелем. За рулем была его девушка. Приятель попросил ее остановиться, что бы выйти возле магазина. Девушка взяла и прямо там на проезжей части и остановилась... Водители, ехавшие с зади, соответсвенно просто обалдели...и объезжая автомобиль естесвенно отзывались о ней не лестно. Один из водителей сказал ей просто, что она-овца... Ей это не понравилось.. Но она больше обиделась на своего приятеля за то,что он никак не ответил тому водителю. И вот ка раз этот момент возмутил меня больше всего. Она,совсем не посчитала свои действия неправильными, и при этом еще на критику(пусть и не лестную) обиделась. И мне в этом случае понравился ответ ее приятеля: "А что я должен был ему сказать,что ты -не овца, а курица?" :pardon:
В топку таких приятелей. Мой мужчина заступится за меня в любом случае, права я или нет.
Мой мужчина заступится за меня в любом случае, права я или нет.
мдя... :(
мдя... :(Такова настоящая любовь....:)
Такова настоящая любовь....:)
граничащая с глупостью
граничащая с глупостьюГлупость - это топить родного человека во имя посторонних людей. Для них - мы всегда друг за друга стеной, а дома разберемся, кто прав, а кто - нет.
Глупость - это топить родного человека во имя посторонних людей. Для них - мы всегда друг за друга стеной, а дома разберемся, кто прав, а кто - нет.
и вместо одной идиотки все увидят двух - прекрасно
Localised by Lomonosovsky HN