View Full Version : Отношения с детьми мужа (жены)
Galchonok
31.07.2003, 17:05
У моего мужа есть дочь, взрослая. Отношения нормальные у нас с ней, но все равно, я чувствую себя очень неловко при ней...мне неудобно, а что, не знаю. Я стараюсь избегать встреч папы с дочкой, хотя меня всегда приглашают и хорошо ко мне относятся...но, что-то мешает...Совсем не то, что многие подумали..:-)) Когда мы втроем, я всегда отхожу на второй план, добровольно, ну не могу я иначе, меня так и тянет забиться в угол и не участвовать в их беседах...я ее боюсь.
по-моему это вполне логично...
Galochka извини, а может это потому что своих пока нет? Хотя она наверно уже большая? Может уже можно подругой стать а не "мамой"?
Galchonok
01.08.2003, 07:27
Исходное сообщение baton
по-моему это вполне логично...
А по-моему нет...
Galchonok
01.08.2003, 07:29
Исходное сообщение Kiska
Galochka извини, а может это потому что своих пока нет? Хотя она наверно уже большая? Может уже можно подругой стать а не "мамой"?
Она большая, ей 24 года ))) Когда ей сказали, что пора замуж и детей рожать, она меня спросила: Ты что, хочешь стать бабушкой? :-)))
Да в приниципе-то у нас и не так уж старшно, просто хотела узнать, а как другие?
Исходное сообщение Galchonok
А по-моему нет...
ты для нее чужой человек, она для тебя тоже... так чегоже тут удивляться?
Galchonok
01.08.2003, 12:57
Исходное сообщение baton
ты для нее чужой человек, она для тебя тоже... так чегоже тут удивляться?
А что значит "чужой? по крови - да, так по крови мне и муж чужой...
Исходное сообщение Galchonok
А что значит "чужой? по крови - да, так по крови мне и муж чужой...
дело не в крови... я наверное нечетко выразился... свово чужой может и неуместно, но другого просто придумать не могу... ну ты не чувствуешь, что это не "родной" тебе человек (нарочно в кавычки поставил)?
Galchonok,
ты знаешь печальную судьбу моего первого поста в эту тему (внезапно кончилось электричество). Но очень хочу сюда написать!
Я находился по обе стороны баррикад. Нет, не так. Во-первых, не находился - а нахожусь. Во-вторых, не баррикады это вовсе - так, идиоматическое выражение. От первого брака - сын. Моя первая жена не имеет мужа - "друзья", не далее и не более. От второго брака - приемная дочка. Которая уже успела родить мне замечательную внучку и умотать к мужу в Австралию. Биологического отца она и видеть не может, и даже слышать по телефону. А со мной - прекрасные отношения. Теперь вот жду дочку... От брака третьего...
Никогда никто меня сильно не упрекал ни в чем - и до сих пор отношения со всеми нормальные. Вот от внучки моей вторая жена дает для вскоре рождающейся дочки кроватку, которую австралийский зять привез аж из другого полушария (поняли что я сказал?) И я всем и всегда желаю счастья - женам (бывшим, теперешним), детям (а для чего жить-то, как не для них). Не в крови дело - искренне любить и помогать близким (дочке мужа). Вернется сторицей. И от девчонки, которой станешь подругой... И от мужа, который просто не сможет не оценить твою мудрость....
Тот пост, который пропал - был совсем другим. Правильно пропал - было слишком много ненужных слов...
Исходное сообщение Galchonok
У моего мужа есть дочь, взрослая. Отношения нормальные у нас с ней, но все равно, я чувствую себя очень неловко при ней...мне неудобно, а что, не знаю. Я стараюсь избегать встреч папы с дочкой, хотя меня всегда приглашают и хорошо ко мне относятся...но, что-то мешает...Совсем не то, что многие подумали..:-)) Когда мы втроем, я всегда отхожу на второй план, добровольно, ну не могу я иначе, меня так и тянет забиться в угол и не участвовать в их беседах...я ее боюсь.
Может ты ее боишься, как соперницу в любви к мужу( естесственно, не в сексуальном плане...) В смысле, что муж любит дочь больше, чем тебя...? Может это тихая ревность?
Светлана
09.09.2003, 10:54
По-моему, главное в такой ситуации, чтобы родитель сразу расставил точки над и. Ребенок должен уяснить, что он любимый, что его в любом случае не оставят и не выгонят, но должен понимать, что новый супруг(а) мамы(папы) - это не просто так, это выбор его родителя. И должен этот выбор уважать. Только сделать это очень сложно.
Мандаринка
20.11.2007, 12:48
такая тема интересная и нужная, жаль что так мало ответов.
Неужели больше ни у кого нет такой проблемы - проблемищи?
У меня похожая ситуация!
Своего мужа я увела из семьи. Там остались жена и ребенок - сын 9 лет (на данный момент). С бывшей женой у любимого отношения плохие (суд, раздел имущества и все такое прочее). Я долго мечтала познакомиться с его сыном и произошло это через много много времени после того как мы начали встречаться с моим мужчиной. Я очень этого ждала и боялась как ребенок воспримет меня? К моему огромному удивлению знакомство прошло на высшем классе и сын(его) быстро привязался ко мне. Тогда я подумала, чт сделаю все что в моих силах, чтобы стать этому ребенку лучшим другом, ведь он пережил развод родителей, а это для ребенка так тяжело, да еще возраст такой. Некоторое время спустя, может пару месяцев может меньше, этот ребенок стал жестко действовать мне на нервы, когда он у нас в гостях (а это бывает частенько: в будни и на выходные (суббота воскресенье стопудово каждую неделю)) он от папы не отходит ни на шаг, он готов с ним в туалет идти, просто не дает уединиться. Он везде, как хвост. Муж человек занятой и в рабочие дни у нас возможность быть вместе только поздно вечером, после работы. Выходные для нас были всегда как что то святое. Но теперь пропала и эта возможность. Кстати спить мальчик тоже только с папой. А если муж среди ночи приходит ко мне в спальню, сынишка сразу же бежит за ним. Я не знаю что делать. Как вести себя, как понять это. Ведь по другому не будет, по крайней мере сейчас, а ждать несколько лет...? Не знаю. Посоветуйте кто что может. А если нет... то просто большое спасибо что выслушали, прочитали, посочувстволи, осудили, или кто что. Нужно было выговориться. До сих пор не кому об этой проблем е не говорила.:isok:
Я не знаю что делать. Как вести себя, как понять это. Ведь по другому не будет, по крайней мере сейчас, а ждать несколько лет...?
Думаю, что папа просто обязан объяснить сыну, что в 9 лет мальчик должен спать в своей кровати, в комнату ко взрослым заходить только с разрешения. Но это должен мальчику объяснить папа, больше никто!
А в остальном - мальчик как мальчик, он скучает по папе, поэтому готов с ним не расставаться даже ночью и во время похода в туалет.
А у вас с мальчиком сейчас какие взаимоотношения?
Мандаринка
20.11.2007, 13:10
А у вас с мальчиком сейчас какие взаимоотношения?
Здравствуй! Внешне я никак не показываю своих переживаний и с ребенком общаюсь нормально, но внутри меня эта ревность просто съедает. Вот именно ревность, просто мы с любимым слишком долго были вдвоем и никто не смел нам помешать. А теперь..
Меламори
20.11.2007, 13:17
Здравствуй! Внешне я никак не показываю своих переживаний и с ребенком общаюсь нормально, но внутри меня эта ревность просто съедает. Вот именно ревность, просто мы с любимым слишком долго были вдвоем и никто не смел нам помешать. А теперь..
А представляете, какая ребенка съедает ревность?
Ведь Вы отняли у него папу.
И сами, по сути, говорите как ребенок: мой любимый - моя игрушка! а тут пришел какой-то и мешает играть!
Так что если Вы планируете жить с Вашим мужчиной долго, Вам придется либо смириться, что он никогда не будет целиком принадлежать Вам, либо продолжать "делать хорошую мину при плохой игре".
P.S. Говорю, как "девочка", у которой есть мачеха.
Мандаринка
20.11.2007, 13:24
А представляете, какая ребенка съедает ревность?
Ведь Вы отняли у него папу.
И сами, по сути, говорите как ребенок: мой любимый - моя игрушка! а тут пришел какой-то и мешает играть!
Здравствуй! В этом то вся проблема. я все это прекрасно понимаю, знаю что это не хорошо и что сынишка "имеет право на папу". И я готова была полюбить его и впустить к себе в дом, в нашу семью. Я все это понимаю. Но внутри, внутри как это преребороть?
Если бы все было так просто, сказал - сделал.
Меламори
20.11.2007, 13:34
Здравствуй! В этом то вся проблема. я все это прекрасно понимаю, знаю что это не хорошо и что сынишка "имеет право на папу". И я готова была полюбить его и впустить к себе в дом, в нашу семью. Я все это понимаю. Но внутри, внутри как это преребороть?
Если бы все было так просто, сказал - сделал.
Со временем все сглаживается.
Привычка - великая вещь.
Это ваша первая реакция на "постороннего" в ваших отношениях с мужчиной. Вы правильно делаете, что не показываете вида.
И ни в коем случае нельзя пытаться "воспитывать" его ребенка, ибо все будет принято в штыки (да кто она такая?).
Если есть пожелания относительно поведения ребенка - разговаривайте с его папой. А ребенку - только доброжелательная улыбка.
Если уж очень тяжко - попробуйте поговорить с психологом.
Мандаринка
20.11.2007, 14:16
Меламори, большое спасибо за отзывчивость!
Я вот интересуюсь, если не трудно, раскажи в каком возрасте мачеха пришла в твою семью (в смысле тебе было сколько лет) и как складывались ваши отношения?:ill:
У моего мужа взрослые дети.
Отношения с ними....- я не хочу никаких отношений.
Мужу кажется, что все было бы прекрасно, если бы мы были одна семъя.
Но на мой взгляд - это утопия.
Я хочу жить в моей семье.
У них тоже свои семъи.
Я не хочу делиться с ними моими переживаниями и прочим, потому что... не хочу, мне они не нравятся как люди.
Он с ними общается часто и активно - они к нам вваливаются толпой и на несколько дней. Я работаю в это время или занимаюсь своими делами - их у меня очень много (слишком много).
Может быть, мне не было бы столь неприятно, если бы они не были вездесущи... Если бы его сын не рылся по шкафам и не дефилировал по утрам в трусах, здоровенный детина.
Если бы их отец мог четко провести черту между тем, что можно, и что нельзя.
Моему мужу кажется, что все так и должно быть и что в недопониманиях виновата только я.
Мне так не кажется.
Дальше - больше...
За много лет семейной жизни лучше не стало.
Lacosta_Brava
24.12.2007, 00:45
Моему мужу кажется, что все так и должно быть и что в недопониманиях виновата только я.
Если так обстоят дела... Если все, что ты рассказала - негативно влияет на отношения с мужем... Не можешь ли ты постараться (хотя бы) изменить свое отношение к данной ситуации...
Твой муж не сможет не общаться со своими детьми....
Получается - уступать придется тебе...
Я не запрещаю им общаться.
Уступаю.
Я только любить их не собираюсь - или в этом уступить предлагается?
Lacosta_Brava
24.12.2007, 00:49
Я не запрещаю им общаться.
Уступаю.
Я только любить их не собираюсь - или в этом уступить предлагается?Заставить себя полюбить кого-то - по-моему не возможно...
А вот заставить себя не показывать мужу свою нелюбовь к его детям - мне представляется возможным...
вот, что предлагается...
Интересно как бы это было возможно, если бы...
ну, например: я много работаю и вообще-то мне нужна помощь мужа (он об этом знает), и в это время они заваливают ко мне на работу всей толпой с гулек (и муж с ними) и, видя, что я занята с людьми, одна, недовольно ждут, пока я освобожусь, чтобы муж им устроил сервис, который они ожидали...
Или: они вваливаются к нам посреди ночи - на выходные - со своими друзьями, которых мы не знаем, Друзья - не здрасьте - им сервис всякий... я опять на работе, одна, а у них - ихние праздники.
Или: я под душем - сынульке обязательно нужно туда зайти. На мои возмущения его жена - на защиту: "Ну он же тебе просто хотел кое-что сказать..."
Я отношусь к ним нейтрально и не прыгаю к ним на шею, не щебечу. Приехали - располагайтесь.
Они и располагаются, но у меня нет чувства что мы с мужем - это семъя.
У меня такое впечатление что мы - гостинница и может каждый поселиться.
Когда вы выходили замуж вы знали о наличии детей? Уверена - знали. Знали что он будет с ними общаться? Знали. Вы сделали свой выбор.
Дети это не всегда подарок. Даже собственные дети мешают жить какой то привычной жизнью.
ИМХО, сие просто ревность.
ЗЫ. А в душе и закрываться можно.
Когда вы выходили замуж вы знали о наличии детей? Уверена - знали. Знали что он будет с ними общаться? Знали. Вы сделали свой выбор.
Да, но не настолько, чтобы взрослые дети, в частности сын, разгуливали в трусах по квартире и заходили в ванную, когда она моется. Одно дело общаться, участвовать в жизни детей, проводить с ними отпуск, совершать какие-нибудь мероприятия, а другое - просто позволять наглеть. Мне тоже не понравилось бы, если ко мне ночью являлась компания развесёлой молодёжи. И уж точно не понравилось бы, если б они рылись в моих шкафах. Речь ведь идёт о взрослых детях, а не о маленьких детках, которые много чего не понимают и их действия порой необдуманы. Кстати, куколка, а насколько они взрослые и сколько их?
Дети это не всегда подарок. Даже собственные дети мешают жить какой то привычной жизнью.
ИМХО, сие просто ревность.
Не ревность, а протест. Всему есть предел и невоспитанность, избалованность и распущенность детей очень даже может напрягать.
- Сынульке 33, доче 38.
Когда мы собирались жениться, мой будущий муж сказал, что у его детей своя жизнь и он хочет иметь новую семью - со мной.
Пока мы жили в трудностях (было такое время), потом еще мы строить начали - дети у нас не показывались.
А когда достроили, они, как сказали, "открыли для себя этот город" и проводят теперь здесь отпуск, а так же все праздники.
Да, это и ревность - потому что для себя у нас нет времени - все время работа и заботы: только с ними он куда-то ходит, только для них оставляет дела.
Я так жить не собиралась - констатирую это к 9й годовщине нашего брака.
Счастливая
24.12.2007, 19:30
Мандаринка, если бы ты не написала "что так мало ответов", я бы не писала сейчас.
"Неужели больше ни у кого нет такой проблемы - проблемищи?" Есть, дорогая, но в других ракурсах.
"Я не знаю что делать. Как вести себя, как понять это. Ведь по другому не будет, по крайней мере сейчас, а ждать несколько лет...? Не знаю. Посоветуйте кто что может."
Попробуй прежде всего успокоиться. Дыши глубже и не паникуй.
Когда-то... давным давно... моего папу увели... мне было семь лет. Страшного ничего в принципе нет. Вот только мама моя .... была очень нервная мягко говоря на все практически, а страдала от этого я, потому как изливалось это все на меня и моего младшего брата. Теперь попробуй встать на место этого мальчика.
Была и такая ситуация, когда у женщины уводили мужа и она специально отправляла туда к нему дочь. Она ей говорила так - "Если хочешь, чтобы у нас был папа - пойди и верни его". Дочка папу вернула.
Так что посмотри на ситуацию со всех сторон. Реши, что ты хочешь, чтобы не было мальчика рядом с отцом, или чтобы он реже появлялся в вашем доме, или стать его, практически, второй матерью...
В общем, подумай и определись.
И главное, сохранить мир между вами тремя.
Желаю тебе терпения и удачи!:)
- Сынульке 33, доче 38.
ой, млин...детки...А чего прямо не сказать им про свои траблы?
ой, млин...детки...А чего прямо не сказать им про свои траблы?
Да, вполне можно им намекнуть, чтобы не особенно расчитывали поселиться у вас. А уж если припёрлись к вам, то будут жить у вас по тем правилам, которые им установят. И далее перечень того, чего в доме быть не должно.
Понимаю, когда деткам лет 17-20, тут уж надо через папу их влиять на ребяток. Но в этой ситуации вполне можно и на дверь указать как-нибудь, и ночью уж точно не пускать. Взрослые люди.
ой, млин...детки...А чего прямо не сказать им про свои траблы?- Детки время от времени прямо вызывают на разговор.
Меня это раздражает.
Потому что когда они у нас, я вообще не хочу быть дома или быть женой моего мужа - для меня это очень неприятная ситуация, потому что мой муж меняется на глазах и становится, мягко говоря,.... да лучше не буду.
И вот этим летом, например, они - так сидя за большим столом - завели разговор, каково быть мачехой.
Я сочла это за провокацию.
И ответила совершенно спокойно, что мачеха им, пожалуй, не нужна - у них есть мать и свои семъи. Я считаю, что мой муж должен общаться со своими детьми, потому что он этого хочет и моя задача - дать ему эту возможность - ни больше, ни меньше. Остальное - на наше личное усмотрение. Однако я не обещаю воспылать любовью, пока происходит то и это...
Ответом была долгая пауза.
Вообще, у них не принято открыто говорить о неприятном: по принципу "пусть лучше худой мир".
А я так не могу, потому что этот мир основан на непонимании.
Вообще у нас сегодня Рождество и мы - в кои-то веки - только в двоем: такого у нас не было давно. За что я ему сказала спасибо.
Ну я бы посоветовал все же в первую очередь решить этот вопрос с мужем. Обьяснить ему что не нравится и свою позицию. А уже потом довести до сведения детей....
(опыта естественно такого нет, просто это мое видение).
П.С.
А вобще, по ходу, дети наглеют.
Lacosta_Brava
26.12.2007, 14:03
Ну я бы посоветовал все же в первую очередь решить этот вопрос с мужем. Обьяснить ему что не нравится и свою позицию. А уже потом довести до сведения детей....
Да, наверное, за 9-то лет объясняла уже неоднократно...
А вобще, по ходу, дети наглеют.
Вот и надо им на место указать.
Да, наверное, за 9-то лет объясняла уже неоднократно...
Ну, если с мужем вопрос уже решен, то переходить ко второй части.
Вот и надо им на место указать.
Именно!
С мужем мы об этом говорим.
Только он не хочет с этим всем связываться - по принципу "голову в песок". Ему хочется быть хорошим отцом - как он это понимает.
- Хотя, было такое: мы дебатировали на тему визитов его детей с друзьями - в тот момент он согласился в том пункте, что все же, привозя к нам чужих людей и проводя где-то все время, прибывая к нам только на трапезы и ночевку с возлежаниями на диванах у телевизора всей толпой - они живут как в отеле и мы - персонал, так что если все же папа - причина приезда, друзья пусть остаются дома. Если причина все же достопримечательности друзья могут селиться в отеле. - Муж все же им сказал.
В следующий приезд на меня смотрели косо - понятно, кто редиска.
Вообще, было такое: он на меня наорал из-за того, что:
они пришли ко мне на работу однажды и толпились (мешали работать), я отправила их погулять - не зная, что он с ними договорился встретиться - меня в детали не посвятил.
После этого я сказала, что больше пусть моего совета о своих детях и внуках не спрашивает, и подарки им сам выбирает, и вообще...
- Не прошло и двух месяцев после дискуссии, говорит: "Ой, эту штучку ты, наверное, для моего внука купила?"
Вообще-то я ее купила себе, но отдала - если сам не догадался...
Короче говоря, если бы можно было начать сначала - лучше мужчина без детей: это мой вывод и только мое личное мнение, на других не распространяется.
Куколка, вы оба "прячете голову в песок"
Вообще-то я ее купила себе, но отдала - если сам не догадался...
не догадываться - это не грех. Нужно просто было сказать.
Ночка, я обычно подробные беседы с супругом провожу - понимаешь? и о подарках у нас был разговор, и не раз. Просто когда он видит что-то - он не догадывается, - ты понимаешь, о чем я?
Это в конце-концов его внуки и его дети - почему о подарках должна думать я?
Если я что-то купила себе и ему потом вдруг показалось, что это было бы неплохо для его родни - а раньше он о чем думал? Когда мы вместе были на месте покупки.
Мне не жалко - да хоть все забери (пожалуй, так и будет).
Только, в принципе, он ведь сам должен думать об этом, и не перекладывать ответственность на меня - вот в чем пунктик.
Lacosta_Brava
26.12.2007, 23:35
Это в конце-концов его внуки и его дети - почему о подарках должна думать я?....
....
Только, в принципе, он ведь сам должен думать об этом, и не перекладывать ответственность на меня - вот в чем пунктик.Вот это мне не очень понятно...
Но я, как и все, сужу исключительно со своей колокольни...
С тех пор, как я живу со своим мужем - вопроса не стоит - чья родня... Надо купить подарок его родне - идем вдвоем и покупаем. Без меня, самостоятельно. он этот вопрос решать не будет (да и я не приветствую единоличия). То же самое касается и моей родни...
Дело даже не совсем в том - чья родня и кто отвечает...
Просто мы завели так, что все и всегда мы решаем ТОЛЬКО вместе... и если кто то, что то сделал втихаря - начинаются разборки - почему не посоветовался...
Lacosta_Brava
26.12.2007, 23:39
Короче говоря, если бы можно было начать сначала - лучше мужчина без детей: это мой вывод и только мое личное мнение, на других не распространяется.Мужчина без детей от прошлого брака, несомненно лучше, чем мужчина с детьми....
Только - где же их на всех напасешься... без детей-то?:baby:
Он не хочет связвыватся, ну так обьясни ему что дальше так продолжатся не может, что это портит ваши отношения и что ты против привода друзей (туда же и остальное) и в следующий раз с друзьями не пустишь. Если у него не будет возражений, т.е. он будет отмалчиватся и прятать голову в песок - все тоже самое (в смысли притензии) его детям в качестве "последнего" устного предупреждения, а дальше... действия.
Ну испортит это твои отношения с его детьми (в крайнем случае). Что поделаешь если они не способны понимать что это Твой дом (с мужем) и тебе это мешает. Т.е. если отношения с детьми ухудшатся, значит так надо. (по факту они и так неправильные).
П.С.
Естественно это мой взгляд.
Мужчина без детей от прошлого брака, несомненно лучше, чем мужчина с детьми....
Только - где же их на всех напасешься... без детей-то?:baby:- Ну это ж мы опосля умные....
А мой имеет обыкновение решать втихаря, поэтому мои попытки обсуждать - они весьма напрягают.
Он интроверт, так что ему одному, кажется, сподручнее....
Так уж повелось, что с самого начала он решал сам - кому и что, и как.
Пару лет назад - лет так восем - они вообще договорились друг другу подарки не дарить - меня это очень удивило.
По прошествии времени как-то так вышло, что снова началось - да я, кажется, его дочке что-то подарила, его внукам что-то купила....
Что касается "его родственники и мои"- мне тоже бы хотелось, чтобы все было иначе.
Просто изначально с моей стороны он был принят на "ура".
А с его стороны....- национальность у меня не та, возраст не тот, и вообще, на кой приперлась... При всем при этом он с ними беседу насчет его тогдашнего решения жениться повторно провел только недавно.
Мне кажется, в проблематике отношений между семействами такого покроя нужно очень много терпения и тонкого чутья. И если кто-то ведет себя как слон в посудной лавке, то все будет осложняться, и не напасешься тактическими ходами.
Для SamK:
Так это мы уже проходили - почему, в принципе, я и стерва для окружающих.
Но лучше слыть таковой - я согласна - чем позволить садиться себе на шею.
Для SamK:
Так это мы уже проходили - почему, в принципе, я и стерва для окружающих.
Но лучше слыть таковой - я согласна - чем позволить садиться себе на шею.
Ну вот и такого мнения, что лучше быть сволочью в их глазах, но свои права отстаивать....
Не знаю, что еще посоветовать. Разве что продолжать боротся.
Не надo ниче советовать.
Я просто рассказала, как у меня сложилось.
- У всех ведь по-разному в жизни получается.
Спасибо.
Вот такой назрел вопрос.
Может тут никто и не сталкивался...
Как наладить отношения, потому что они есть в любом случае, без этого никуда?
Мне бы очень хотелось дружить с дочерью мужа от предыдущего брака, хотелось бы, чтобы она приходила к нам в гости, она младше меня на 11 лет, мы почти подружками могли бы быть. Но предыдущая жена настолько меня ненавидит, что все это переходит на его дочь и она тоже ко мне негативно настроена. Муж как-то вообще дистанцировался от этого вопроса. А мне хотелось бы что-то изменить, в первую очередь, чтоб ему было хорошо, чтоб он в полной мере общался с дочерью, чтоб была дружба в нашей семье...
Вот такой назрел вопрос.
Может тут никто и не сталкивался...
Как наладить отношения, потому что они есть в любом случае, без этого никуда?
Мне бы очень хотелось дружить с дочерью мужа от предыдущего брака, хотелось бы, чтобы она приходила к нам в гости, она младше меня на 11 лет, мы почти подружками могли бы быть. Но предыдущая жена настолько меня ненавидит, что все это переходит на его дочь и она тоже ко мне негативно настроена. Муж как-то вообще дистанцировался от этого вопроса. А мне хотелось бы что-то изменить, в первую очередь, чтоб ему было хорошо, чтоб он в полной мере общался с дочерью, чтоб была дружба в нашей семье...
Все правильно, молодец. Только ты же понимаешь, что сразу этого на произойдет. Попробуй поставить себя на место этой девочки. Всех можно понять. Важно твое желание.
Все правильно, молодец. Только ты же понимаешь, что сразу этого на произойдет. Попробуй поставить себя на место этой девочки. Всех можно понять. Важно твое желание.Желание-то есть. Только мнение родной мамы гораздо авторитетней, а папе почему-то пофиг - будет ли его дочь ко мне нормально относиться или нет. Не понмиаю даже, почему...
Меламори
17.10.2008, 14:45
Попробуй поставить себя на место этой девочки.Я бы не лезла в чужую семью.
Особенно "по живому".
Думаю, что та девочка тоже не в восторге, что папа ушел от мамы, и ушел не просто так, а к "другой тётке".
К тому же она уже не в том возрасте, когда ее можно конфеткой заманить.
Когда мой папа скоропостижно женился после маминой смерти, я и то воспринимала это как предательство (13 лет мне было).
А если бы он маму "на другую променял" при ее жизни - то просто перестал бы для меня существовать, по крайней мере, на какое-то время.
Я бы не лезла в чужую семью.
Особенно "по живому".
Думаю, что та девочка тоже не в восторге, что папа ушел от мамы, и ушел не просто так, а к "другой тётке".
К тому же она уже не в том возрасте, когда ее можно конфеткой заманить.
Когда мой папа скоропостижно женился после маминой смерти, я и то воспринимала это как предательство (13 лет мне было).
А если бы он маму "на другую променял" при ее жизни - то просто перестал бы для меня существовать, по крайней мере, на какое-то время.
Ну хоть и заочно, но тоже правильно. Время лечит и все расставит по своим местам. Сразу конечно нет. Сколько бы нам не было, но оставаясь детьми своих родителей мы за стабильность.
Девочки, кончайте дуться. :)
Vladimir
18.11.2008, 09:08
Желание-то есть. Только мнение родной мамы гораздо авторитетней, а папе почему-то пофиг - будет ли его дочь ко мне нормально относиться или нет. Не понмиаю даже, почему...
Может поздно отвечаю, но...
Скажите, а зачем Вам вообще хочеться быть подружкой с его дочерью? Это как-то повысит самооценку или поднимет (на Ваш взгляд) ваши отношения с любимым на качественно новый уровень?
А ему похоже по-барабану взаимотношения его дочери и Вас. Так зачем всё это?
Скажите, а зачем Вам вообще хочеться быть подружкой с его дочерью? Это как-то повысит самооценку или поднимет (на Ваш взгляд) ваши отношения с любимым на качественно новый уровень?
А ему похоже по-барабану взаимотношения его дочери и Вас. Так зачем всё это?
А можно я отвечу?
Katty, став женой её отца, вошла в их семью, как-никак. А в семье необходимы если не тёплые, то хотя бы дружеские отношения. И очень плохо и обидно, что ему по барабану взаимотношения его дочери и его жены.
Vladimir
18.11.2008, 11:59
А можно я отвечу?
Katty, став женой её отца, вошла в их семью, как-никак. А в семье необходимы если не тёплые, то хотя бы дружеские отношения. И очень плохо и обидно, что ему по барабану взаимотношения его дочери и его жены.
Вот как раз дружеские отношения не обязательно должны быть. Друг/подруга - это не тоже самое, что даже очень хороший знакомый/знакомая. Знакомых много, а вот друг/подруг 1 или 2, а то и вообще их нет.
Конечно, то что мужчине всё-равно как складываются отношения между его дочерью и его любимой женщиной, это очень плохо. Но вопрос был не про это. Я хотел сказать, что раз так обстоят дела, то может просто Katty держать нейтралитет? Ну не хочет дочь более близкого контакта и не надо. Зачем?
Вот как раз дружеские отношения не обязательно должны быть. Друг/подруга - это не тоже самое, что даже очень хороший знакомый/знакомая. Знакомых много, а вот друг/подруг 1 или 2, а то и вообще их нет.
Конечно, то что мужчине всё-равно как складываются отношения между его дочерью и его любимой женщиной, это очень плохо. Но вопрос был не про это. Я хотел сказать, что раз так обстоят дела, то может просто Katty держать нейтралитет? Ну не хочет дочь более близкого контакта и не надо. Зачем?Мне тоже так показалось. Если бы жили вместе - тогда другое дело, а так...
Конечно, то что мужчине всё-равно как складываются отношения между его дочерью и его любимой женщиной, это очень плохо. Но вопрос был не про это. Я хотел сказать, что раз так обстоят дела, то может просто Katty держать нейтралитет? Ну не хочет дочь более близкого контакта и не надо. Зачем?Поясню про его поведение. Ему не то что по барабану, он просто абстрагировался от этой темы, видимо есть какое-то чувство вины и это такая самозащита.
По поводу близкого контакта я как бы и не настаиваю. Просто не понимаю. У меня очень дружная семья, я в хороших отношениях со своими свекром и свекровью от первого брака к примеру, с первым мужем тоже дружу, не понимаю, почему дочери не хотелось бы приходить к папе в гости, чем встречаться непонятно где. А у них никогда не было близости в семье, каждый сам себе, вот и видны последствия. И я убеждена, что все это исходит от его жены, потому что женщина в семье создает атмосферу.
Тоже не могу понять таких отношений.
И тоже уверена, что всё исходит от его бывшей жены.
Меламори
21.11.2008, 09:42
Тоже не могу понять таких отношений.
И тоже уверена, что всё исходит от его бывшей жены.А я понимаю реакцию дочери.
Ее папа - счастливый мужчина, который живет в свое удовольствие с новой женой.
А мама - женщина, которую бросил муж после долгих лет совместной жизни. Кто, как ни дочь, ее поддержит.
Если бы, наоборот, мать этой девушки бросила отца - возможно, дочь была бы на его стороне.
Vladimir
21.11.2008, 10:13
Поясню про его поведение. Ему не то что по барабану, он просто абстрагировался от этой темы, видимо есть какое-то чувство вины и это такая самозащита.
Может и так.:speaking:
Я вот на своём примере скажу: я несколько лет пытался примирить мою бывшую жену (а тогда действующую, прошу прощение за не совсем корректное слово) с моей семьёй. Причём именно её с ними, а не их с ней. Всё бестолку. Тогда я просто прекратил эти попытки и обеим сторонам сообщил об этом, с разъяснением причин. Стало легче жить всем. Но понимание ситуации, пришло много познее (уже когда развелись). Причина лежала глубоко в прошлом моей супруги. Так что
либо копайте прошлое дочери (что я так понимаю практически не возможно) или просто не пытайтесь понять. :) Живите здесь и сейчас с мужчиной и будьте счастливы, пусть и без его дочери. ;)
Кстати последний вариант может в корне изменить отношение его дочери к вам. Это может произойти из чистого её любопытства. ;)
А я понимаю реакцию дочери.
Ее папа - счастливый мужчина, который живет в свое удовольствие с новой женой.
А мама - женщина, которую бросил муж после долгих лет совместной жизни. Кто, как ни дочь, ее поддержит.
Если бы, наоборот, мать этой девушки бросила отца - возможно, дочь была бы на его стороне.
Да ладно! Девка уже здоровая, не подросток. Понимает, что в жизни всякое бывает. Если бы она обиженная все была, она бы с отцом не общалась.
Меламори
21.11.2008, 12:41
Да ладно! Девка уже здоровая, не подросток. Понимает, что в жизни всякое бывает.
А может быть уход отца от матери - это первое "всякое", что случилось у девушки в жизни?
Не все же... ммм... раскованные и в возрасте чуть за двадцать всё в жизни перепробовавшие.
А может быть уход отца от матери - это первое "всякое", что случилось у девушки в жизни?
Не все же... ммм... раскованные и в возрасте чуть за двадцать всё в жизни перепробовавшие.
Так я и говорю, была бы обида - не общалась бы с отцом. А она с ним очень даже общается, стало быть, обиды нет, а есть просто вредность и мамина езда по ушам.
Меламори
21.11.2008, 12:50
Так я и говорю, была бы обида - не общалась бы с отцом. А она с ним очень даже общается, стало быть, обиды нет, а есть просто вредность и мамина езда по ушам.
Ну ясно, как обычно, жена (в данном случае бывшая) - стерва.
А вариант "мама не жалуется, а дочери за нее все равно обидно" - не подходит?
Ведь девочка-то "взрослая", стало быть, у нее своё мнение есть.
А может быть уход отца от матери - это первое "всякое", что случилось у девушки в жизни?
Не все же... ммм... раскованные и в возрасте чуть за двадцать всё в жизни перепробовавшие.Да, но там девочка - подросток, по-моему...ей лет 16.
Меламори
21.11.2008, 13:11
Да, но там девочка - подросток, по-моему...ей лет 16.
Перечитала... да, действительно так.
Ну тогда тем более.
Девочка только начинает входить во взрослую жизнь, вступать в отношения с мужчинами, и тут такой "показательный пример" мужского поведения, как уход отца из семьи.
Я, честно, не понимаю, зачем этой девочке дружба с новой женой отца?
У нее что, подруг нет?
Так я и говорю, была бы обида - не общалась бы с отцом. А она с ним очень даже общается, стало быть, обиды нет, а есть просто вредность и мамина езда по ушам.А я вот только однажды встречала среди своих разведенных подруг такую ситуацию, где бы дочь поддерживала хорошие отношения с новой женой папы, и то в этом случае, как я поняла - моей подруге давно безразличен ее бывший муж,вот она и не возражает против общения. А в основном - наоборот.
Меламори
21.11.2008, 13:15
А я вот только однажды встречала среди своих разведенных подруг такую ситуацию, где бы дочь поддерживала хорошие отношения с новой женой папы, и то в этом случае, как я поняла - моей подруге давно безразличен ее бывший муж,вот она и не возражает против общения. А в основном - наоборот.Моя разведенная подруга (дочь 17 лет) тоже вроде не запрещает ей ни с кем общаться.
Только девочке не нужна та женщина - ей папа нужен. И мама.
А я вот только однажды встречала среди своих разведенных подруг такую ситуацию, где бы дочь поддерживала хорошие отношения с новой женой папы, и то в этом случае, как я поняла - моей подруге давно безразличен ее бывший муж,вот она и не возражает против общения. А в основном - наоборот.А может еще дело и в обратных сторонах - новые жены сами не хотят контакта с детьми от первых браков?
А может еще дело и в обратных сторонах - новые жены сами не хотят контакта с детьми от первых браков?Есть и такие, которые не просто не хотят - запрещают мужу посещать бывшую семью, бояться что останется, наверное. Но есть и другие варианты, где новые жены не против общения, пытаются как-то наладить " мосты", но не получается, дети не идут на контакт. Может зависит от отношения папы и дочери, тоже немаловажно. И , опять же, возраст - если он переходной у ребенка, ему и с самим собой трудно, а тут еще такие сложности.
Есть и такие, которые не просто не хотят - запрещают мужу посещать бывшую семью, бояться что останется, наверное. Да дуры просто. Набитые. Неужели их мужья идут у них на поводу и не общаются со своими детьми?
Если бы я что-то подобное заявила своему мужу - летела бы с лестницы, образно говоря.
Katty, бывшей жене твоего мужа надо посмотреть фильм "Мачеха"... Да и мужу не мешало бы. Вот где мудрость матери, на самом деле любящей своих детей, показана...
Katty, бывшей жене твоего мужа надо посмотреть фильм "Мачеха"... Да и мужу не мешало бы. Вот где мудрость матери, на самом деле любящей своих детей, показана...Это тот, что с Джулией Робертс? Я его уже не раз про себя вспоминала. :fup:
Но немножко сказочный он...
Это тот, что с Джулией Робертс? Я его уже не раз про себя вспоминала. :fup:
Но немножко сказочный он...
Да, уж очень он правильный. :)
Localised by Lomonosovsky HN