View Full Version : Зачем родители вмешиваются в семейную жизнь своих детей?..
На эту тему сподвинул меня вчерашний разговор с моей любимой мамочкой. К счастью для своих и ее нервов живем мы довольно далеко друг от друга...
Ах, как прекрасно жить в далекой-далекой стране... Ах как здорово было бы еще и не слышать в телефонную трубку вопросы:
- А чем занимается ОН?
- Отдыхает...
- ...
В трубке слышиться недовольное молчание (вся сцена, включая выражение ее лица так и стоит у меня перед глазами, но я отгоняю это привидение)... В конце концов, когда я перестану чувствовать себя как нашкодившая кошка? И уж, конечно, я не собираюсь оправдывать себя или его, рассказывая, что легли мы ужасно поздно и я только сама выскреблась из постели, чтобы сменить благоверного на посту доблестного служения парочки головорезов в отсутствие обеих предков яро разбирающих паркет на составляющие... (бедная 79-летняя соседка снизу - она даже не жалуется!)
Ну да ладно, к теме.
Вот почему многие родители (мамы и папы) ну не могут признать наконец за дитем права "на выбор" своей половины, права устраивать свою жизнь не так, как "надо", а так как устраивает меня и моего мужа? Доколе я буду слушать в трубке это многозначащее молчание, которое красноречивее всех слов говорит о том, что мама не довольна? Причем всем сразу: что муж спит в данный конкретный момент и что он муж вообще и в частности... (Вроде не пьет, не курит, не бьет, матом не орет, в азартные игры не играет, носит меня на руках и т.д. и т.п. - ну что ей, маме, еще?!?!? )
Наверное, это локальная проблема... Наверное когда-нибудь я это пойму... Наверное это проходит.
Но сегодня меня мучает еще и другой вопрос ЗАЧЕМ?!
Galchonok
10.02.2003, 15:55
Исходное сообщение Ophelia
Но сегодня меня мучает еще и другой вопрос ЗАЧЕМ?!
И я вчера на эту тему говорила со своей мамочкой, только по поводу своей подруги, которую, видимо, мы не уберегли. Есть возможнотсь жить самостоятельно -не пользуется ей, живет с мамочкой - мамочка дочку заберет, мамочка поможет, мамочка, мамочка, мамочка...
Мамочка все указывает -с кем спать, куда ходить, что делать?
И как мы так проглядели?
Вот, планируем со второй подругой психологический план по спасению 36-летней женщины, которая на 90 вопросо из 100 говорит " мне нужно спросить у мамы".
Но как это сделать? С чего начать? Мож есть среди нас психологи? Как объяснить человеку, что жизнь проходит...
Веселая жизнерадостная девушка превращается в недовольную жизнью и всем белым светом сварливую тетку...
Но ведь еще не все потеряно?
Исходное сообщение Galchonok
...Но ведь еще не все потеряно?
А хрен его знает... А когда все потеряно? Когда после свадьбы через год - развод со словами мамы: "И куда мы смотрели?! Ведь он - эгоист!"...
Может она просто БОИТЬСЯ сама жить? Тогда тут вряд ли можно помочь - это клиника.
Надо сказать, что моя борьба с родителями (преимущественно моими) носила переменный характер... Понеся серьезные энергетические потери моя семья победила... Но враг пока не сдался - он только дремлет... Интересно, доживу ли я, учитывая сии потери, до 20-летия свадьбы?.. А то так сердце может не выдержать...
bisness_sterva
10.02.2003, 16:03
мой опыт такого рода может покажется кому- нибудь достаточно жестким, но факт остается фактом : результат очевиден.
когда моя мама начала более чем вмешиваться в мою личную жизнь - все отношения были порваны. совсем. я жила отдельно и по своим правилам. было тяжело. прошло много времени (около 1.5 лет) прежде чем мы возобновили наше общение. (инициатором была мама). сейчас отношения- просто сказка. все замечательно и очень душевно. никаких указок и "влезаний" в мою жизнь.
Исходное сообщение bisness_sterva
мой опыт такого рода может покажется кому- нибудь достаточно жестким, но факт остается фактом : результат очевиден.
когда моя мама начала более чем вмешиваться в мою личную жизнь - все отношения были порваны. совсем. я жила отдельно и по своим правилам. было тяжело. прошло много времени (около 1.5 лет) прежде чем мы возобновили наше общение. (инициатором была мама). сейчас отношения- просто сказка. все замечательно и очень душевно. никаких указок и "влезаний" в мою жизнь.
По-личному опыту все этапы - временны и, увы, взаимосменяемы... Мои отношения с мамой лучшают тем больше, чем больше расстояние между нашими семьями... 1800 км избавляют меня от необходимости извиняться, когда муж, приходящий домой перманентно в 23-24.00 отказывается "первой электричкой" в субботу мчаться на мамину дачу, чтобы разобраться с насосом, который (мать его!!!) опять перестал качать воду...
Слава Богу, сил у меня достаточно, чтобы отстоять свою семью даже в битве со столь грозным противником, как мама, а нервы - почти железные после неоднократного разрыва отношений с "необщанием по телефону" после очередного промывания мозгов...
Мама моя - враг мой? И опять же ЗАЧЕМ?
bisness_sterva
10.02.2003, 16:15
слушай, а может ты не так рвешь отношения?
просто я дала своей маме понять, что я ухожу и больше не вернусь. у нее был выбор: лио принять то ,что есть, либо меняться самой. и вот, спустя полтора года она поменялась и стала абсолютно другой (в отношении меня). я бы сказала, что она стала оценивать мои пуступки не с точки зрения "правильно - не правильно", а с точки зрения- что я ее дочь и меня надо понимать и защищать.
PS. а стоит на это тратить свои нервы? на эти выяснения никому не нужных проблем?
береги себя.
Исходное сообщение bisness_sterva
слушай, а может ты не так рвешь отношения?
просто я дала своей маме понять, что я ухожу и больше не вернусь. у нее был выбор: лио принять то ,что есть, либо меняться самой. и вот, спустя полтора года она поменялась и стала абсолютно другой (в отношении меня). я бы сказала, что она стала оценивать мои пуступки не с точки зрения "правильно - не правильно", а с точки зрения- что я ее дочь и меня надо понимать и защищать.
PS. а стоит на это тратить свои нервы? на эти выяснения никому не нужных проблем?
береги себя.
Что я вынесла из этой многолетней войны:
1. Никогда не надо ругаться и портить нервы себе и другим, лучше промолчать.
2. Не стоит рассказывать эти страшные истории супругу, потому что для него она не является любимой мамой, а значит он может и не сдержаться.
3. Я слабый человек и люблю свою маму и считаю, что не стоит ей высказывать все что я думаю на эту тему. Я просто игнорирую ее многозначительное молчание.
А вот "порвать отношения" - раз и навсегда... извини, никто не знает, что будет завтра, как и когда этот разрыв ударит по всем нам. В прошлом году моя мама лежала 3 месяца в больнице, из них месяц в реанимации, практически без надежды на жизнь... Вот и думаешь - а надо ли рвать отношения ради каких-то амбиций, если завтра вдруг может быть так, что уже не с кем будет мириться?..
Короче, я эту ситуацию контролирую по отношению к своей семье успешно. А вот на вопрос ЗАЧЕМ оно вообще возникает - ответа как не было, так и нет...
Что я вынесла из этой многолетней войны:
1. Никогда не надо ругаться и портить нервы себе и другим, лучше промолчать.
2. Не стоит рассказывать эти страшные истории супругу, потому что для него она не является любимой мамой, а значит он может и не сдержаться.
3. Я слабый человек и люблю свою маму и считаю, что не стоит ей высказывать все что я думаю на эту тему. Я просто игнорирую ее многозначительное молчание.
А вот "порвать отношения" - раз и навсегда... извини, никто не знает, что будет завтра, как и когда этот разрыв ударит по всем нам. В прошлом году моя мама лежала 3 месяца в больнице, из них месяц в реанимации, практически без надежды на жизнь... Вот и думаешь - а надо ли рвать отношения ради каких-то амбиций, если завтра вдруг может быть так, что уже не с кем будет мириться?..
Короче, я эту ситуацию контролирую по отношению к своей семье успешно. А вот на вопрос ЗАЧЕМ оно вообще возникает - ответа как не было, так и нет...
Ой, ну просто :ppks:
Только вот мне скоро предстоит с мамой испортить отношения. Поделитесь, пожалуйста, опытом, как себя вести в ситуации, когда надо маме объяснить, чтобы она не указывала, что надо делать, с кем надо жить, где надо работать. Просто я тоже, как Ophelia стараюсь лишний раз смолчать, выслушать и дать выпустить пар в свою сторону. Но мне это, честно говоря, надоело и грядёт такая ситуация, что нужно будет твёрдо определить для мамы, где она вправе вмешиваться, а где пусть лучше наблюдает и даёт советы. Просто нагрубить и послать я не могу. Подскажите, пожалуйста...
А, может, и задать напрямую родителям этот вопрос - "ЗАЧЕМ"?
Ой, ну просто :ppks:
Только вот мне скоро предстоит с мамой испортить отношения. Поделитесь, пожалуйста, опытом, как себя вести в ситуации, когда надо маме объяснить, чтобы она не указывала, что надо делать, с кем надо жить, где надо работать. Просто я тоже, как Ophelia стараюсь лишний раз смолчать, выслушать и дать выпустить пар в свою сторону. Но мне это, честно говоря, надоело и грядёт такая ситуация, что нужно будет твёрдо определить для мамы, где она вправе вмешиваться, а где пусть лучше наблюдает и даёт советы. Просто нагрубить и послать я не могу. Подскажите, пожалуйста...
Можно попытаться решить проблему используя массированное обояние близких и дальних родственников. Дабы, каждый из них, при разговоре с твоей мамой не забывал упомянуть и о возникшей проблеме, причём исключительно в том ключе, в какрм оно требуется.
Как говорят в народе - "вода камень точит".
Можно попытаться решить проблему используя массированное обояние близких и дальних родственников. Дабы, каждый из них, при разговоре с твоей мамой не забывал упомянуть и о возникшей проблеме, причём исключительно в том ключе, в какрм оно требуется.
Как говорят в народе - "вода камень точит".
Если просто надеяться на поддержку родных и близких, то на это годы уйдут... Не без их помощи, конечно, надо перевоспитывать маму.
Но вот меня интересует, как себя с ней вести, чтобы дать понять ей, что уже как-то она чересчур увлеклась командованием и решением чужих судеб. Просто она не понимает, что она не права.
Если просто надеяться на поддержку родных и близких, то на это годы уйдут... Не без их помощи, конечно, надо перевоспитывать маму.
Но вот меня интересует, как себя с ней вести, чтобы дать понять ей, что уже как-то она чересчур увлеклась командованием и решением чужих судеб. Просто она не понимает, что она не права.
У меня мама тоже "командир" по своему темпераменту. Однако ж, каким-то образом мне удалось выработать "противоядие" против ее правильных и самоуверенных высказываний. Я не ссорюсь - я просто чувствую себя "главнее", что ли... И уже с этой позиции все ее слова выглядят не столь уж устрашающими.
У меня мама тоже "командир" по своему темпераменту. Однако ж, каким-то образом мне удалось выработать "противоядие" против ее правильных и самоуверенных высказываний. Я не ссорюсь - я просто чувствую себя "главнее", что ли... И уже с этой позиции все ее слова выглядят не столь уж устрашающими.
А она как к этому твоему "главенствующему" положению относится?
Но вот меня интересует, как себя с ней вести, чтобы дать понять ей, что уже как-то она чересчур увлеклась командованием и решением чужих судеб.
Возможно, окажется действенной просьба позволить тебе самой совершить "ошибку" и самой ее "исправить", если в этом будет необходимость. Аргументировать можно тем, что ты хочешь приобрести свой собственный опыт, не опираясь на подсказки, даже если это грозит тебе новыми шишками. В духе: "Пусть обожгусь, но это будут мои ожоги, и это поможет мне понять всю глубину и сложность вопроса. Люди не могут всю жизнь опираться на чужой опыт, многие шаги необходимо делать впервые самим".
А, может, и задать напрямую родителям этот вопрос - "ЗАЧЕМ"?
Вряд ли это поможет. Они - твои родители и ты всегда будешь для них ребенком. Просто одни родители понимают, что хоть для них ты еще ребенок, но ты уже выросла. А другие не могут смириться с этим и чувствуют себя в праве давать советы, вмешиваясь без приглашения в твою жизнь. Получается, тебе дали крылья, но летать разрешают только по определенному расписанию и обязательно под присмотром.
Возможно, окажется действенной просьба позволить тебе самой совершить "ошибку" и самой ее "исправить", если в этом будет необходимость. Аргументировать можно тем, что ты хочешь приобрести свой собственный опыт, не опираясь на подсказки, даже если это грозит тебе новыми шишками. В духе: "Пусть обожгусь, но это будут мои ожоги, и это поможет мне понять всю глубину и сложность вопроса. Люди не могут всю жизнь опираться на чужой опыт, многие шаги необходимо делать впервые самим".
Да, честно говоря, мой жизненный опыт гораздо богаче, чем у моей мамы. :D Ей впору у меня поучиться.
Видимо, надо однажды, как моя сестра сделать - сказать грубо, чтобы не лезла в мою жизнь. Месяца полтора не пообщаться, зато потом стать близкими подругами.
Я начал понимать своих родителей только тогда,когда сам стал отцом,но к сожалению это понимание не внесло ничего нового в наши отношения! Сделаю всё возможное для того,чтобы мои отношения с детьми носили совершенно другой характер,чем у меня с моими Родителями,лишь бы только получилось!
Я начал понимать своих родителей только тогда,когда сам стал отцом,но к сожалению это понимание не внесло ничего нового в наши отношения! Сделаю всё возможное для того,чтобы мои отношения с детьми носили совершенно другой характер,чем у меня с моими Родителями,лишь бы только получилось!
А у тебя сложные отношения с родителями?
А у тебя сложные отношения с родителями? Сейчас уже лучше,так как расстояние в четыре тысячи километров даёт о себе знать! P.S. Сказка,привет!:)
Сейчас уже лучше,так как расстояние в четыре тысячи километров даёт о себе знать! P.S. Сказка,привет!:)
Этож откуда до куда такое расстояние?
Этож откуда до куда такое расстояние? От Сибири до Европы!
От Сибири до Европы!
Может тоже в Сибирь махнуть? Или лучше родителей сослать?..
Этож откуда до куда такое расстояние?
Как думаешь, 700 километров мне хватит?
Может тоже в Сибирь махнуть? Или лучше родителей сослать?..
Не... Они не поедут.
Как думаешь, 700 километров мне хватит?
На первое время, в качестве тренировки, должно хватить!
Мне так кажется,что как это не жестоко,родителей надо одновременно держать на расстоянии и ,опережая их, проявлять заботу... Хотя у меня нет проблем с этим( в смысле с опекой родителей- мальчик то я уже большой:))) )
На первое время, в качестве тренировки, должно хватить!
А потом всё дальше, дальше... :) Да?
Мне так кажется,что как это не жестоко,родителей надо одновременно держать на расстоянии и ,опережая их, проявлять заботу... Хотя у меня нет проблем с этим( в смысле с опекой родителей- мальчик то я уже большой:))) )
Ты с ними живёшь или тебе посчастливилось жить отдельно?
И жил вместе и отдельно- дело не в этом .Все дело в родителях- они у меня золотые!! Нет- бриллиантовые!!!!:)
Мне видемо повезло с мамой, она хоть и имеет свое мнение, но всегда говорит что это только ее мнение, а что делать решать мне т.к. мне жить.
Да и старается свое недовольство невысказывать пока не спрошу что думает по этому поводу.
Текила Бум
03.02.2006, 13:08
Мне видемо повезло с мамой, она хоть и имеет свое мнение, но всегда говорит что это только ее мнение, а что делать решать мне т.к. мне жить.
Да и старается свое недовольство невысказывать пока не спрошу что думает по этому поводу.
У меня тоже мама такая, прям вот точь в точь, как ты описал. :talk: Мне кажется что это признак доверия и уважения к своему ребенку.
А вот свекровь у меня полная противоположность. Ей все нужно контролировать. Я так понимаю, что просто она пытается уберечь нас от ошибок. Но это бесполезное занятие ИМХО. И мы имеем право учиться на своих ошибках, нам так хочется!
Как хорошо, что мне не пришлось с ней жить! А так на расстоянии, довольно быстро удалось расставить границы. Не очень приятный процесс правда, но результат меня радует.
...Как хорошо, что мне не пришлось с ней жить! А так на расстоянии, довольно быстро удалось расставить границы. Не очень приятный процесс правда, но результат меня радует. Удалось проделать это без "кровопролития"? А-то я сейчас оказалась где-то в начале этого процесса и интересуюсяааа - а вота как оно, а? Просто с мамой бывшего мужа таких проблем ни разу не было, а щас что-то я напряглась даже...:blin:
Текила Бум
04.02.2006, 08:18
Удалось проделать это без "кровопролития"? А-то я сейчас оказалась где-то в начале этого процесса и интересуюсяааа - а вота как оно, а? Просто с мамой бывшего мужа таких проблем ни разу не было, а щас что-то я напряглась даже...:blin:
Сейчас вот пытаюсь сформировать мой поведение в методику, так сказать, не получается. Зависит от твоего характера и ее.
У меня просто есть свойство собираться в критических ситуациях и не давать волю эмоциям. А свекровь наоборот очень эмоциональный человек. И так получалось, что ее огонь бывал мной холоднО и благополучно залит.
Она что то мне втирает, поучает. Я на это киваю, слушаю внимательно, показываю ей, что мнение ее кончено заслуживает внимания. Но у меня другой взгляд и спокойненько излагаю свою позицию. Она на это пенится, пытается меня переубедить, я опять слушаю, киваю, с чем то соглашаюсь, но опять спокойно излагаю свое.
И так до тех пор пока она не поймет, что бесполезно мне что то втирать.
Стычка была только одна, хотя ссорой это не назовешь, тогда она меня зацепила все таки. Но и сама поняла, что я за словом в карман не полезу. И что не стоит из-за мелочей портить отношения. Она женщина мудрая, хоть и не сдержанная порой.
Она что то мне втирает, поучает. Я на это киваю, слушаю внимательно, показываю ей, что мнение ее кончено заслуживает внимания. Но у меня другой взгляд и спокойненько излагаю свою позицию. Она на это пенится, пытается меня переубедить, я опять слушаю, киваю, с чем то соглашаюсь, но опять спокойно излагаю свое.
И так до тех пор пока она не поймет, что бесполезно мне что то втирать.
Да, это, видимо, самая верная позиция... Спокойствие, только спокойствие (с):smoker:
А у меня война с мамой.Бывший педагог.Она пытается меня учить всему.Вмешиваеться во все.С любовью,не с наездами.Но это бесит.С ума иногда сводит.Мы сейчас живем с родителями.С моими.И мама меня просто сводит с ума.Кричит,что мне хвыатит работать,хватит "пахать",что я без выходных.А мне и так тяжело,мне надо работать,я хочу забрать обратно своих детей.
А со свекровью мы ругались только первый год,а сейчас я обажаю ее,это самая добрая и самая хорошая мать.И я знаю,что она меня тоже любит.
А со свекровью мы ругались только первый год,а сейчас я обажаю ее,это самая добрая и самая хорошая мать.И я знаю,что она меня тоже любит.
Видимо потому, что живёте не вместе, да?
Может это зависит от уровня развития и воспитания? Случай совместного проживания я исключаю. А так? Мне свекровь никогда не помогала, ни с ребенком, ни как, но с другой стороны она, как выдала мне сыночка после свадьбы никуда не лезла. Не мешайте ей жить. Должны соблюдать ритуал 1-2 раза в месяц заехать к ней с гостинцами и если что-то надо привезти, увезти и т.д. Может мне просто повезло, я от нее ничего не ждала, лиш-бы не лезла. Хотя одно время было обидно, в 90-х годах, мы студенты, голодуха, еще и маленький ребенок, а она даже внуку ничего не передавала. У нее до сих пор принцип, можете забрать, всеравно выбрасывать... Только теперь уже ничего не надо, сами заработали.
С моей бывшей свекровью примерно такие же отношения были. За исключением того, что она иногда делала подарки (средства позволяли). Но ребёнка брала на коленочки, предварительно постелив себе на коленки пелёнку в несколько сложений, а то вдруг описает... :D
А когда разошлись с мужем, она ему в квартиру поселила девицу одну с работы, нуждающуюся в жилплощади. Лишь бы он к ней не вернулся (кормить его ещё, обстирывать...).
С моей бывшей свекровью примерно такие же отношения были. За исключением того, что она иногда делала подарки (средства позволяли). Но ребёнка брала на коленочки, предварительно постелив себе на коленки пелёнку в несколько сложений, а то вдруг описает... :D
А когда разошлись с мужем, она ему в квартиру поселила девицу одну с работы, нуждающуюся в жилплощади. Лишь бы он к ней не вернулся (кормить его ещё, обстирывать...).Да. У многих моих ровесниц просматривается потребительское отношение к своим сыновьям. Бардак какой-то в этих отношениях.
Да. У многих моих ровесниц просматривается потребительское отношение к своим сыновьям. Бардак какой-то в этих отношениях.
Просто если принимать, что никто никому ничего не должен. Чем дальше, тем роднее.
Просто если принимать, что никто никому ничего не должен. Чем дальше, тем роднее.Не согласен. Родители должны помогать молодым. Ты, что, shlepka, хочешь отвертеться от помощи молодым, когда твои дочь или сын будут создавать семью?
Не согласен. Родители должны помогать молодым. Ты, что, shlepka, хочешь отвертеться от помощи молодым, когда твои дочь или сын будут создавать семью?
Помогать буду, содержать нет. Это их выбор и их семья. Постараюсь не влазить со своими советами, пусть набивают свои шишки.
Когда они выбирут друг друга и решат жить вместе, это их право взрослых людей и решать свои проблемы они должны самостоятельно.
Поэтому обязательно буду помогать, но ровно на столько, на сколько смогу.
Помогать буду, содержать нет. Это их выбор и их семья. Постараюсь не влазить со своими советами, пусть набивают свои шишки.
Когда они выбирут друг друга и решат жить вместе, это их право взрослых людей и решать свои проблемы они должны самостоятельно.
Поэтому обязательно буду помогать, но ровно на столько, на сколько смогу.Вот это другое дело. Позволь тебе, shlepka, пожелать сил и выдержки в реализации этих твоих желаний, какой бы сноха не оказалась.
Lacosta_Brava
09.07.2008, 23:53
Не согласен. Родители должны помогать молодым.
Я убеждена, что начиная примерно с 20-летнего возраста уже дети долны помагать своим родителям. Родители, в свою очередь, все что могли уже сделали для детей. Наступила очередь детей. Самое последнее дело как то напрягать родителей, просить какой то помощи.
Я убеждена, что начиная примерно с 20-летнего возраста уже дети долны помагать своим родителям. Родители, в свою очередь, все что могли уже сделали для детей. Наступила очередь детей. Самое последнее дело как то напрягать родителей, просить какой то помощи.А студенты? А особенно платники?
Меламори
10.07.2008, 06:56
Я убеждена, что начиная примерно с 20-летнего возраста уже дети долны помагать своим родителям. Родители, в свою очередь, все что могли уже сделали для детей. Наступила очередь детей. Самое последнее дело как то напрягать родителей, просить какой то помощи.
А мне кажется, главная помощь родителей взрослым детям - это общение с внуками.
Не буду загадывать, но я очень постараюсь, по мере сил, дать возможность своим детям и их супругам проводить время вдвоем, без детей.
Потому что понимаю, как это важно. И как плачевно может сказаться на семье недостаток отдыха "наедине вдвоем".
А когда внуки постоянно сидят с наемной няней при наличии вполне еще бодрых бабушек и дедушек - вот это, по-моему, стыдно.
Я убеждена, что начиная примерно с 20-летнего возраста уже дети долны помагать своим родителям. Родители, в свою очередь, все что могли уже сделали для детей. Наступила очередь детей. Самое последнее дело как то напрягать родителей, просить какой то помощи.Есть разные сферы жизни, есть возраст самих родителей. Все это должно определять помощь детей родителям.
Если говорить о материальной стороне, то 20-летний возраст это уже достаточный для прекращения постоянной материальной помощи (за исключением детей получающих образование), но еще не достаточный, для того, чтобы полностью лишить их материальной поддержки.
Обычно в этом возрасте детей родители находятся в возрасте 45-55 лет, а этот период характерен максимальными материальными доходами и минимальными расходами. В этот период родителям материальная помощь не нужна. Другое дело это пенсионный возраст. Траты на лечение достаточно высоки. Здесь и возможна помощь детей.
ИМХО Очень часто родители симулируют необходимость помощи своих детей, для того, чтобы привлеч к себе их внимание. Я считаю, что это не допустимо.
А студенты? А особенно платники?Образование это та сфера вложения капиталла, где деньги будут приносить диведенты всю оставшуюся жизнь. Поэтому родители будут оказывать материальную помощь и в 20, и в 30 лет. Чего бы им этого не стоило. Другой вопрос насколько эффективно будут использованы эти средства.
Достаточно ли прилежно 20-30 летний ребенок получает знания или тянется на 2-3 балла. Будет ли он по получении образования работать по приобретенной специальности или зашвырнет диплом и "пойдет торговать на рынок".
А мне кажется, главная помощь родителей взрослым детям - это общение с внуками.
Не буду загадывать, но я очень постараюсь, по мере сил, дать возможность своим детям и их супругам проводить время вдвоем, без детей.
Потому что понимаю, как это важно. И как плачевно может сказаться на семье недостаток отдыха "наедине вдвоем".
А когда внуки постоянно сидят с наемной няней при наличии вполне еще бодрых бабушек и дедушек - вот это, по-моему, стыдно.:ppks: Это и есть та святая обязанность родителей, за которую незьзя требовать каких-либо обязательств от своих детей. Эти дети отработают это став, в свою очередь, дедушками и бабушками. Когда бабушки и дедушки возятся со своими внуками - это естественный природный процесс, дающий большее нежели занятие "самим собой", который я бы отнес, даже, к сфере сексуальных отношений старшего возраста.
Однажды я столкнулся с ситуацией, когда свекровь брала деньги со своих детей в размере оплаты няни, за то, что она сидела с внуком.
Мотивировала она это тем, что она могла бы вместо этого работать.
У меня даже челюсть отвисла от того, что я ничего не смог сказать на эту ситуацию. Вот уж, поистине, продажа своих естественных потребностей за деньги. Кроме как "проституцией" я это назвать не могу.
Простите меня все, кому я надоел с этим словом.
Меламори
10.07.2008, 10:41
Это и есть та святая обязанность родителей, за которую незьзя требовать каких-либо обязательств от своих детей. Эти дети отработают это став, в свою очередь, дедушками и бабушками.
Напомнило: "Любите ваших внуков - они отомстят вашим детям!" :smashfrea :lol:
Однажды я столкнулся с ситуацией, когда свекровь брала деньги со своих детей в размере оплаты няни, за то, что она сидела с внуком.
Мотивировала она это тем, что она могла бы вместо этого работать.
У меня даже челюсть отвисла от того, что я ничего не смог сказать на эту ситуацию. Вот уж, поистине, продажа своих естественных потребностей за деньги. Кроме как "проституцией" я это назвать не могу.
Простите меня все, кому я надоел с этим словом.
А я вот, наверное, вам "Америку открою", если скажу, что так живут многие на Западе. В Финляндии, например, нормально, если сын в телефонном разговоре с матерью говорит, что вот, мол, ребёнок заболел, поеду сейчас мёду куплю, а мама ему говорит: "Да зачем тебе новая целая банка, приезжай, я тебе свою начатую продам". И он едет к маме и покупает у неё для её внучки начатую баночку мёда, дешевле, конечно, чем в магазине, с разницей по цене такой, сколько мёда использовано. И все довольны!
Напомнило: "Любите ваших внуков - они отомстят вашим детям!" :smashfrea :lol:То есть внуки нарожают детей и заставят возится с ними своих родителей. Так?
Меламори
10.07.2008, 12:06
То есть внуки нарожают детей и заставят возится с ними своих родителей. Так?
Ну, я по-другому понимала.
Типа, сейчас дети на вас отрываются, а потом внуки оторвутся на них. :war:
(это про непослушных детей )))
Но можно и так как Вы понимать.
Меламори
10.07.2008, 12:30
А я вот, наверное, вам "Америку открою", если скажу, что так живут многие на Западе.
Да жуть просто. :eek:
Не могу понять, как можно НЕ ХОТЕТЬ общаться с внуками.:confuse:
Ведь дети - это мое продолжение. А внуки - продолжение этого продолжения... что само по себе круто! :super:
Минус груз ответственности (который всегда лежит на родителях). :nunu:
Плюс свободный график общения (есть возможность отдохнуть и соскучиться). :kiss:
Да жуть просто. :eek:
Не могу понять, как можно НЕ ХОТЕТЬ общаться с внуками.:confuse:
Ведь дети - это мое продолжение. А внуки - продолжение этого продолжения... что само по себе круто! :super:
Минус груз ответственности (который всегда лежит на родителях). :nunu:
Плюс свободный график общения (есть возможность отдохнуть и соскучиться). :kiss:
Абсолютно согласна. Только и о себе надо не забывать, есть родители, которые вообще сплавляют детей бабушкам. Только ребенку мать и отца бабушка не заменит. У моего мужа до сих пор обида на мать, она до школы отдала его бабушке и приезжала только на выходные.
У моего мужа до сих пор обида на мать, она до школы отдала его бабушке и приезжала только на выходные.
Мой бывший муж воспитывался бабушкой и дедушкой лет с восьми (или чуть позже) до 16. Маму за это он открыто ненавидит.
Меламори
10.07.2008, 13:43
Только и о себе надо не забывать, есть родители, которые вообще сплавляют детей бабушкам. Только ребенку мать и отца бабушка не заменит. .
Я и имела в виду "бабушек выходного дня", когда говорила о свободном графике общения. :)
А я вот, наверное, вам "Америку открою", если скажу, что так живут многие на Западе. В Финляндии, например, нормально, если сын в телефонном разговоре с матерью говорит, что вот, мол, ребёнок заболел, поеду сейчас мёду куплю, а мама ему говорит: "Да зачем тебе новая целая банка, приезжай, я тебе свою начатую продам". И он едет к маме и покупает у неё для её внучки начатую баночку мёда, дешевле, конечно, чем в магазине, с разницей по цене такой, сколько мёда использовано. И все довольны!Ну, у нас, слава Богу, не Америка и не Финляндия и мы, действительно живы этим. Живы тем, что выгребаем для детей и внуков из холодильника начатые и не начатые банки меда, огурцов, варенья, перемерзжие куски мяса и грузим их также, как грузили нас наши родители... И упаси Гсподи наш народ от этой, западной, меркантильности.
Со мной, как-то поделился мой товарищ, у которого дочка вышла замуж по интернету в Штаты. Спустя какое-то время после замужества муж у нее стал попивать и погонял его дочку чисто по-русски. Дочка чисто по-русски позвонила свекрови и пожаловалась на ее сына. А свекровь, чисто по-американски вызвала полицию и спрятала своего сына на месяц отсидки. Может это и правильно, но у нас чаще встречается чтобы жена спрятала, но уж не мама. Нам это не понять
Мой бывший муж воспитывался бабушкой и дедушкой лет с восьми (или чуть позже) до 16. Маму за это он открыто ненавидит.Да. Это другая крайность. Истина лежит где-то по-середине.
Со мной, как-то поделился мой товарищ, у которого дочка вышла замуж по интернету в Штаты. Спустя какое-то время после замужества муж у нее стал попивать и погонял его дочку чисто по-русски. Дочка чисто по-русски позвонила свекрови и пожаловалась на ее сына. А свекровь, чисто по-американски вызвала полицию и спрятала своего сына на месяц отсидки. Может это и правильно, но у нас чаще встречается чтобы жена спрятала, но уж не мама. Нам это не понять
Прошу прощения у моего нынешнего мужа, но опять про бывшего рассказать хочу. Так вот, его как-то раз мама упекла не то на месяц, не то ещё на сколько-то... Легко, без жалости. Ему было лет 17 тогда.
Прошу прощения у моего нынешнего мужа, но опять про бывшего рассказать хочу. Так вот, его как-то раз мама упекла не то на месяц, не то ещё на сколько-то... Легко, без жалости. Ему было лет 17 тогда.А в чем причина была? Мама не смогла справиться с сыном, а отца не было?
А в чем причина была? Мама не смогла справиться с сыном, а отца не было?
Именно так и было. :( Маме не хотелось искать общий язык с выросшим у бабушки с дедушкой сыном. Да и некогда ей было, одна растила двух сыновей (ещё младший был), делала карьеру, вот-вот готовы были её назначить на руководящий пост. А тут сын с хулиганьём связался, после восьмого класса никуда не пошёл, начал пить, чёрти чем заниматься. Вот и пришлось его изолировать от себя на время вступления в важную руководящую должность. А отец в другом городе жил.
Именно так и было. :( Маме не хотелось искать общий язык с выросшим у бабушки с дедушкой сыном. Да и некогда ей было, одна растила двух сыновей (ещё младший был), делала карьеру, вот-вот готовы были её назначить на руководящий пост. А тут сын с хулиганьём связался, после восьмого класса никуда не пошёл, начал пить, чёрти чем заниматься. Вот и пришлось его изолировать от себя на время вступления в важную руководящую должность. А отец в другом городе жил.Да, хреново. Я с сыном тоже повозился. Тоже сдал. В 22 года в армию. Побоялся, что где-нибудь за криминал сядет. За два года он стал мыслить по-другому. Правда на меня в обидках. Сейчас замдиректора в крупной торговой фирме. Ладно, пускай дуется. А то, в то время мама его покрывала, покрывала, а он взял, да перестал ее вообще слушать, вот она и развязала мне руки в его воспитании. А то раньше, чуть что, в крик - не лезь в его воспитание это мой сын. Вот и довоспитывалась. Сейчас, если раз в три месяца позвонит, то хорошо.
Вот наслушаешься тут разных историй про "нерадивых" детей, своих иметь не захочешь:bigcry: , хотя я стараюсь отгонять эту мысль, вроде как на ноги встать сначала нужно, карьеру сделать.А сама смотрю на своих подруг - и всё то у них складно и по двое детей и такие хорошенькие :baby1:
Но на своих решусь наверное не скоро...
Lacosta_Brava
12.07.2008, 13:19
Вот наслушаешься тут разных историй про "нерадивых" детей, своих иметь не захочешь:bigcry: , ...Сколько людей, столько и историй. Каждый свой путь пройдет.
И истории эти - не обязательно про "нерадивых"...
Счастливых и довольных друг другом родителей и детей гораздо больше, чем остальных
Сколько людей, столько и историй. Каждый свой путь пройдет.
И истории эти - не обязательно про "нерадивых"...
Счастливых и довольных друг другом родителей и детей гораздо больше, чем остальных:ppks:
Вот наслушаешься тут разных историй про "нерадивых" детей, своих иметь не захочешь:bigcry: , хотя я стараюсь отгонять эту мысль, вроде как на ноги встать сначала нужно, карьеру сделать.А сама смотрю на своих подруг - и всё то у них складно и по двое детей и такие хорошенькие :baby1:
Но на своих решусь наверное не скоро...Решайся скорее. Все остальное - это пыль по сравнению с детьми.
Именно в детях наша жизнь, вся наша сложность, наша острота ощущений. Когда они улетают, то наступает пустота. Я не представляю как бы их у меня не было.
Решайся скорее. Все остальное - это пыль по сравнению с детьми.
Именно в детях наша жизнь, вся наша сложность, наша острота ощущений. Когда они улетают, то наступает пустота. Я не представляю как бы их у меня не было.
И их всегда можно определить куда то... когда вразрез с нашим пониманием (желанием, возможностями) идет их жизненный путь.
И их всегда можно определить куда то... когда вразрез с нашим пониманием (желанием, возможностями) идет их жизненный путь.Никуда ты их не определишь. В какой-то момент начинает работать та программа, которую ты заложил своим воспитанием, когда ребенок "поперек лавки лежал". В дальнейшем начинает идти этот лавинообразный процесс его поведения, который мы называем переходный возраст. Жесткое влияние на поведение ребенка в этот период приведет только к нарушению взаимопонимания, к еще более серьезным конфликтам. И всякие доказательства типа "я же тебе добра желаю" и "я тебя содержу и ты обязан делать то, что я тебе скажу" звучат глупо, абсурдно, порой жестоко и выглядят не более как ваши претензии на истину в последней инстанции.
Меламори
15.07.2008, 07:41
Никуда ты их не определишь. В какой-то момент начинает работать та программа, которую ты заложил своим воспитанием, когда ребенок "поперек лавки лежал". В дальнейшем начинает идти этот лавинообразный процесс его поведения, который мы называем переходный возраст. Жесткое влияние на поведение ребенка в этот период приведет только к нарушению взаимопонимания, к еще более серьезным конфликтам. И всякие доказательства типа "я же тебе добра желаю" и "я тебя содержу и ты обязан делать то, что я тебе скажу" звучат глупо, абсурдно, порой жестоко и выглядят не более как ваши претензии на истину в последней инстанции.Вот я для себя и определила задачу воспитания детей: я должна научить их обходиться без меня.
То есть самостоятельно жить своей жизнью.
Трудно, конечно, смотреть, как они набивают свои шишки... так и хочется "подстелить соломку" -
ведь Я ЖЕ ЗНАЮ КАК НАДО!
Но я изо всех сил стараюсь сдерживаться.
Как-то смотрела передачу, посвященную многодетной семье.
Ведущий задал детям вопрос:
- Вот вас у мамы так много, неужели вам всем хватает ее внимания?
И одна девочка сказала (дословно не помню, передаю смысл):
- Когда мне нужна помощь - я знаю, что мама всегда меня поддержит. А в остальных случаях я справлюсь сама.
Так что от родителей, оказывается, нужно совсем немного: помочь, когда просят и не вмешиваться, когда не просят. )))
Вот я для себя и определила задачу воспитания детей: я должна научить их обходиться без меня.
То есть самостоятельно жить своей жизнью.
Трудно, конечно, смотреть, как они набивают свои шишки... так и хочется "подстелить соломку" -
ведь Я ЖЕ ЗНАЮ КАК НАДО!
Но я изо всех сил стараюсь сдерживаться.
Как-то смотрела передачу, посвященную многодетной семье.
Ведущий задал детям вопрос:
- Вот вас у мамы так много, неужели вам всем хватает ее внимания?
И одна девочка сказала (дословно не помню, передаю смысл):
- Когда мне нужна помощь - я знаю, что мама всегда меня поддержит. А в остальных случаях я справлюсь сама.
Так что от родителей, оказывается, нужно совсем немного: помочь, когда просят и не вмешиваться, когда не просят. )))Согласен. А еще надо постоянно думать о своем поведении и поступках, потому, что дети все это впитывают и копируют. Личный пример крепче входит в их голову нежели вразумительные беседы. Хотя бывает и наоборот. Например: у алкашей вырастают дети с трезвым образом жизни.
Например: у алкашей вырастают дети с трезвым образом жизни.
Кстати да, очень часто так и получатся. Поэтому родительский пример не всегда для подражания. Любое поведение родителей ребёнок оценивает со стороны и делает свои выводы. Для меня в детстве родители не были таким уж примером для полного подражания. Что такое хорошо и что такое плохо каждый для сам решает в итоге. Хотя, есть такие дети, которые до пенсии без родительских указаний никуда.
Кстати да, очень часто так и получатся. Поэтому родительский пример не всегда для подражания. Любое поведение родителей ребёнок оценивает со стороны и делает свои выводы. Для меня в детстве родители не были таким уж примером для полного подражания. Что такое хорошо и что такое плохо каждый для сам решает в итоге. Хотя, есть такие дети, которые до пенсии без родительских указаний никуда.ИМХО есть ранний период детства, когда ребенок еще не способен к анализу и выводам, когда еще работает "период внушаемости и подражания". В этот период ребенок и цепляет все плохое от родителей помимо их воли.
Никуда ты их не определишь....
Вот именно.
Вы очень противоречивы, Vlad. (про армию мне не прислнилось... :eek: )
Вот именно.
Вы очень противоречивы, Vlad. (про армию мне не прислнилось... :eek: )Нет не приснилось. Противоречия здесь нет. Я сам выбрал для него службу в армии и прекрасно осознавал, что сын мне будет "очень благодарен" за этот МОЙ выбор. Но для меня лучше было испортить отношения с сыном, нежели допустить, что он сядет за решотку или его грохнут те, на кого он взялся работать. Я понял откуда берутся у него деньги и въехал в его образ жизни, далеко не связанный с учебой в институте, куда я устроил его на "платку". Так, что никуда уже не спрячешь, а спрячешь, так и от себя спрячешь. Он сейчас живет неплохо, довольно хорошо обеспечивает и себя, и свою семью, приличной работой. То, что мне он "очень благодарен" я не в обиде, я сам сознательно пошел на это. Но вышло так, что он "очень благодарен" и своей маме, моей жене, которая всегда и во всем покрывала его и прятала от меня его поступки, пока до нее не дошло, что сын уходит в криминал. А "очень благодарен" он ей за то, что она не защитила его в очередной раз от меня и позволила мне сдать его в армию. Вот так-то. Пока я работал по экспедициям, сына я упустил. Слава Богу въехал во всю эту кутерьму, бросил свою работу и стал заниматься дочерью, а то неизвестно что бы из нее получилось.
Нет не приснилось. Противоречия здесь нет. Я сам выбрал для него службу в армии и прекрасно осознавал, что сын мне будет "очень благодарен" за этот МОЙ выбор. Но для меня лучше было испортить отношения с сыном, нежели допустить, что он сядет за решотку или его грохнут те, на кого он взялся работать. Я понял откуда берутся у него деньги и въехал в его образ жизни, далеко не связанный с учебой в институте, куда я устроил его на "платку". Так, что никуда уже не спрячешь, а спрячешь, так и от себя спрячешь. Он сейчас живет неплохо, довольно хорошо обеспечивает и себя, и свою семью, приличной работой. То, что мне он "очень благодарен" я не в обиде, я сам сознательно пошел на это. Но вышло так, что он "очень благодарен" и своей маме, моей жене, которая всегда и во всем покрывала его и прятала от меня его поступки, пока до нее не дошло, что сын уходит в криминал. А "очень благодарен" он ей за то, что она не защитила его в очередной раз от меня и позволила мне сдать его в армию. Вот так-то. Пока я работал по экспедициям, сына я упустил. Слава Богу въехал во всю эту кутерьму, бросил свою работу и стал заниматься дочерью, а то неизвестно что бы из нее получилось.Извините, Vlad, но я возмущена, Вашей неблагодарностью жене. Вы жили, как Вам нравилось, ездили по экспедициям, развлекались с проститутками, а теперь, если, что ни так жена плохая. Она тащила на себе хозяйство, двоих детей, небойсь еще и работала и закрывала глаза на ваши "гульки", чтобы у детей был хоть "номинальный" отец. Вы же сами говорили, что основы воспитания у детей закладываются в раннем детстве... Где Вы были в это время? Это не 15 мин в сутки, это круглосуточно...
Вы не можете не знать, что в подросковом возрасте, у мальчика кумир, отец. Может Ваш сын хотел обратить Ваше внимание на себя, может и подсознательно. И не зависимо от того, отправили бы Вы его в армию или нет он стал бы благополучным именно благодаря воспитанию Вашей жены.
Любовью, подкупить нельзя. Он стал взрослым и теперь осознал, кто, чем жертвовал ради него. Очень жаль, что У Вас такая позиция, "если что-то плохо виновата жена, а если благополучно, то это Ваша заслуга".
Извините, Vlad, но я возмущена, Вашей неблагодарностью жене. Вы жили, как Вам нравилось, ездили по экспедициям, развлекались с проститутками, а теперь, если, что ни так жена плохая. Она тащила на себе хозяйство, двоих детей, небойсь еще и работала и закрывала глаза на ваши "гульки", чтобы у детей был хоть "номинальный" отец. Вы же сами говорили, что основы воспитания у детей закладываются в раннем детстве... Где Вы были в это время? Это не 15 мин в сутки, это круглосуточно...
Вы не можете не знать, что в подросковом возрасте, у мальчика кумир, отец. Может Ваш сын хотел обратить Ваше внимание на себя, может и подсознательно. И не зависимо от того, отправили бы Вы его в армию или нет он стал бы благополучным именно благодаря воспитанию Вашей жены.
Любовью, подкупить нельзя. Он стал взрослым и теперь осознал, кто, чем жертвовал ради него. Очень жаль, что У Вас такая позиция, "если что-то плохо виновата жена, а если благополучно, то это Ваша заслуга".Хронологически это выглядело так.
Мне 19 лет. Женился. 2-й курс института.
20 лет родился сын.
23 закончен институт, экспедиция.
24 родилась дочь.
31 бросил экспедицию, ушел с должности гл. инженера.
31-49 работа на заводе и пр., посвятил себя семье.
49 дети выросли. Уехал, ушел в отрыв.
Если есть интерес перечитай shlepka все мои посты в других разделах. Я далеко не отношу все к "своим заслугам". В своей жизни мною совершено довольно много ошибок, сейчас они хорошо видны.
Чеширский Кот
14.11.2008, 12:10
По мне, так лезть в личную жизнь детей до 18 законодательная обязаность, то после 18 - просто свинство. После 18, я считаю, дети должны взрослеть морально и учится принимать решения не пережеваные родителями, а свои, подкрепленные синяками и шишками. Иначе будут дети до старости жить прячась за юбку мамы и авторитет отца.
По мне, так лезть в личную жизнь детей до 18 законодательная обязаность, то после 18 - просто свинство. После 18, я считаю, дети должны взрослеть морально и учится принимать решения не пережеваные родителями, а свои, подкрепленные синяками и шишками. Иначе будут дети до старости жить прячась за юбку мамы и авторитет отца.Иногда нужно не вмешиваться, а умно и хитро все вроде советами, пожеланиями. У меня свекровь так делает. И никто не говорит, что она вмешивается. А чаще - только польза от этого была, пока молодые были. В 18 лет люди еще не взрослеют, а когда свои дети вырастают до такого возраста и видишь , что вот-вот набьют шишку - ну как не предостеречь? Неужели ты так поступишь? Нужно главное аккуратно, не категорично. Но иногда - вон у людей ситуации какие в постах выше - нужно и резко.
По мне, так лезть в личную жизнь детей до 18 законодательная обязаность, то после 18 - просто свинство. После 18, я считаю, дети должны взрослеть морально и учится принимать решения не пережеваные родителями, а свои, подкрепленные синяками и шишками. Иначе будут дети до старости жить прячась за юбку мамы и авторитет отца.По молодости мы все склонны так рассуждать. Я тоже была крутая и самостоятельная - не слушала родителей и только сейчас понимаешь, что зря. Они ведь никогда плохого нам не желают, сейчас я гораздо охотнее стала к ним прислушиваться.
По молодости мы все склонны так рассуждать. Я тоже была крутая и самостоятельная - не слушала родителей и только сейчас понимаешь, что зря. Они ведь никогда плохого нам не желают, сейчас я гораздо охотнее стала к ним прислушиваться.
Ну, это смотря какие родители... Вот, когда Саша Ульянов (старший брат В. И. Ленина) с группой товарищей учинил покушение на царя-батюшку, их компанию повязали и ему, молодому глупому студенту, было предложено письменно покаяться и пообещать, что такого больше не повторится, и тогда ему за это ничего не будет (условное наказание получит и всё), Саша пришёл к маме посоветоваться, как быть. Мама сказала, чтобы он ни в коем случае не отказывался и не каялся. Сашу казнили. Вот такая заботливая мама в семье Ульяновых была, плохого не посоветовала.
Ну, там мама вообще была очень сложным и жестоким человеком. Она своих детей очень сильно наказывала буквально ни за что. К ним в дом никогда никто не ходил. У нас в учебниках писали, что это потому, что она была сильно образованная, а вокруг не было равных ей людей. На самом деле, у неё просто с головой не всё в порядке было, несмотря на образованность.
Меламори
15.11.2008, 12:35
Интересно.
А где об этом можно почитать?
Интересно.
А где об этом можно почитать?
У меня есть один знакомый дяденька, у нас дети в один класс ходят. Он историк, сейчас он преподаёт в каком-то ВУЗе в Питере, а раньше, когда жил в Ульяновске, изучил историю семьи Ульяновых более досконально, чем нам описывалось. Он и рассказывал мне некоторые интересные факты. То, что нам рассказывали про семью, это больше половины выдумки.
Меламори
15.11.2008, 13:13
Поэтому и интересно.
Ведь действительно, после перестройки чего только не узнали мы об известных людях.
А вот о семье Ульяновых я как-то информации не встречала.
Ну, это смотря какие родители...
Ну, там мама вообще была очень сложным и жестоким человеком. Она своих детей очень сильно наказывала буквально ни за что. К ним в дом никогда никто не ходил. У нас в учебниках писали, что это потому, что она была сильно образованная, а вокруг не было равных ей людей. На самом деле, у неё просто с головой не всё в порядке было, несмотря на образованность.Ну, крайности всегда были и будут.
Ну, крайности всегда были и будут.Именно.
А я только к теперешнему возрасту поняла своих родителей, перестала их винить в диктатуре (именно диктатором я всегда считала своего отца) и самое интересное, что их их отношение ко мне изменилось, они поняли, что кое что я могу и сама решатиь в своей жизни.
И мне не стыдно признаться, что я до сих пор по многим-многим вещам с ними советуюсь.
И вот еще читала выше по поводу того, должны ли бабушки и дедушки смотреть. А почему нельзя допустить мысли, что они еще тоже хотят пожить для себя? У меня мама очень редко смотрит внучкуЮ но она еще молодая женщина, у нее полно дел, занятий всяких и в выходные в том числе, пока ей это интереснее и я ее никоим образом не осуждаю. Как она говорит "я еще хочу пожить для себя". Это ее личный выбор и я не имею права давать ему оценку.
И вот еще читала выше по поводу того, должны ли бабушки и дедушки смотреть. А почему нельзя допустить мысли, что они еще тоже хотят пожить для себя? У меня мама очень редко смотрит внучкуЮ но она еще молодая женщина, у нее полно дел, занятий всяких и в выходные в том числе, пока ей это интереснее и я ее никоим образом не осуждаю. Как она говорит "я еще хочу пожить для себя". Это ее личный выбор и я не имею права давать ему оценку.Правильно, мы же детей рожаем не для бабушек-дедушек, для себя ведь. Мои мамы не отказываются присматривать за детьми, но я только в крайних случаях их прошу - в больницу, там, срочно нужно или еще что, - это же мои дети.
Мои мамы
Это мама и свекровь?
А у нас некому кроме меня и мужа присматривать за детьми... То есть, абсолютно. :( Услуги нянь не практикуем.
Меламори
17.11.2008, 12:26
Правильно, мы же детей рожаем не для бабушек-дедушек, для себя ведь. Мои мамы не отказываются присматривать за детьми, но я только в крайних случаях их прошу - в больницу, там, срочно нужно или еще что, - это же мои дети.
Думаю, что бабушки-дедушки в будущем от внуков получат ровно такое же отншение, какое давали им в свое время.
Они сейчас хотят "пожить для себя", а внуки потом захотят.
И места бабушкам и дедушкам в их жизни не будет.
И по-моему, это справедливо.
Правильно, мы же детей рожаем не для бабушек-дедушек, для себя ведь. Мои мамы не отказываются присматривать за детьми, но я только в крайних случаях их прошу - в больницу, там, срочно нужно или еще что, - это же мои дети.
:ppks: Я тоже так думаю. Мы рожаем и мы отвечаем за их воспитание, и отдаем им часть своей жизни.
Меня родители воспитывали, отдали мне часть жизни, отказывая себе в чем-то, я считаю, что не имею морального права перегружать их внуком. Сейчас уже такой проблеммы не стоит. Ребенок любит и уважает бабушек и дедушек. Мало того он вырос с мыслью, что за детей должен отвечать он и его будущая жена, а если я ему буду помогать, так спасибо. Конечно я от внуков не откажусь, но жертвовать своими интересами не планирую. Я всем жертвовала ради сына, теперь моя очередь пожить для себя.
Это мама и свекровь?Да, они.
А у нас некому кроме меня и мужа присматривать за детьми... То есть, абсолютно. :( Услуги нянь не практикуем.Это очень тяжело, иногда бывают такие ситуации .что просто ну вот позарез нужно... Сочувствую вам.
Думаю, что бабушки-дедушки в будущем от внуков получат ровно такое же отношение, какое давали им в свое время.
Они сейчас хотят "пожить для себя", а внуки потом захотят.
И места бабушкам и дедушкам в их жизни не будет.
И по-моему, это справедливо.Я с тобой не согласна. Справедливо ...что? Они (бабушки и дедушки) - наши родители. Мы не можем бессовестно пользоваться их временем. Другое дело, если они не против, а если не могут или не хотят все время няньчиться с внуками - ну, что ж. Просто часто сталкиваюсь с таким, когда дети просто уже безо всякого оставляют своих детей на бабушек-дедушек, доходит до крайности, когда последние не в состоянии когда-то выполнить свои так называемые "обязательства" - начинаются такие обиды и негодование! Они все равно не могут быть нашими должниками. Точно так же как наши дети не могут ходить у нас в должниках - в конце концов, они нас не просили их рожать, это было наше решение.
Меламори
18.11.2008, 09:02
Жанчик, читай внимательнее, пожалуйста.
Я писала про отношения "деды-внуки". О родителях детей здесь речь не шла.
У меня, например, есть две бабушки - одна настоящая, а другая - "номинальная".
От настоящей я получала в детстве любовь, внимание, НЕРАВНОДУШИЕ к моим проблемам. Вот она мне - родная по-настоящему.
А вторую я называю по имени-отчеству, поздравляю в день рожденья и день Победы и... не люблю.
Хотя, безусловно, уважаю, как пожилого человека и ветерана войны.
Но она - не близкий мне человек. Я с ней общаюсь "по обязанности".
Ну, может я поняла не так - показалось, что ты имеешь ввиду, что не правы те дедушки-бабушки, которые не сидят с внучатами. Ну и сюда же я увязала родителей, по-моему есть прямая связь. Я к тому что мы не можем их осуждать. Хотя у меня тоже так - обычно, кто ближе, тот и роднее.
По мне, так лезть в личную жизнь детей до 18 законодательная обязаность, то после 18 - просто свинство. После 18, я считаю, дети должны взрослеть морально и учится принимать решения не пережеваные родителями, а свои, подкрепленные синяками и шишками. Иначе будут дети до старости жить прячась за юбку мамы и авторитет отца.ИМХО нельзя связывать "взрослость" с биологическим 18-летием, когда юридически человек становиться дееспособным.
Взрослость это тогда, когда человек принимает решение и несет за него полную ответственность. Одно из таких судьбоносных решений - это решение о вступлении в брак. Сколько молодых людей, заделав ребенка девчонке, потом прячется или прикрывается словами "мне родители не разрешают". Многие и в свои 30 еще "детками" остаются.
Надо уметь быть взрослым и тогда родители "вмешиваться" не будут. ИМХО
ИМХО нельзя связывать "взрослость" с биологическим 18-летием, когда юридически человек становиться дееспособным.
Взрослость это тогда, когда человек принимает решение и несет за него полную ответственность. Одно из таких судьбоносных решений - это решение о вступлении в брак. Сколько молодых людей, заделав ребенка девчонке, потом прячется или прикрывается словами "мне родители не разрешают". Многие и в свои 30 еще "детками" остаются.
Надо уметь быть взрослым и тогда родители "вмешиваться" не будут. ИМХО:ppks:
Чеширский Кот
03.12.2008, 19:59
ИМХО нельзя связывать "взрослость" с биологическим 18-летием, когда юридически человек становиться дееспособным.
Взрослость это тогда, когда человек принимает решение и несет за него полную ответственность. Одно из таких судьбоносных решений - это решение о вступлении в брак. Сколько молодых людей, заделав ребенка девчонке, потом прячется или прикрывается словами "мне родители не разрешают". Многие и в свои 30 еще "детками" остаются.
Надо уметь быть взрослым и тогда родители "вмешиваться" не будут. ИМХО
Меня особенно бесит, когда вижу таких великовозрастных оболтусов. И мне кажется причина их возникновения как раз в излишней заботе и опеке со стороны родителей. Были времена когда 18 лет - это не было детством, в силу воспитания,взглядов и ситуации. Пусть детки после 18 учатся принимать решения....и несут за них полную ответственность. А кто остался в школьном возрасте и до 40 лет - его проблемы, и тех с кем этот ребенок общается.
А кто остался в школьном возрасте и до 40 лет - его проблемы, и тех с кем этот ребенок общается.Извини, у тебя есть дети?
Думаю, что скорее всего нет.
Чеширский Кот
04.12.2008, 18:30
Извини, у тебя есть дети?
Думаю, что скорее всего нет.
Извиняю. Детей нет, не успел еще сделать. А в _семейную_ жизнь детей лезть не собираюсь.
Извиняю. Детей нет, не успел еще сделать. А в _семейную_ жизнь детей лезть не собираюсь.Не зарекайся, все бывает в жизни.
Не зарекайся, все бывает в жизни.Вот именно.
Редкий любящий родитель, видя как рушится судьба его ребенка, не захочет вмешаться.
Вот именно.
Редкий любящий родитель, видя как рушится судьба его ребенка, не захочет вмешаться.Понятие "рушиться судьба его ребенка" понятие весьма субъективное и характерно для каждого родителя.
Необходимо иметь определенное мужество, чтобы не вмешиваться в личную жизнь своих детей, в надежде, что твой ребенок выплывет сам, основываясь на тех принципах, которые ты вложил в него в детстве. Если же ты все-таки позволяешь себе вмешиваться, то ты только унижаешь его, опускаешь до уровня "ребенка". Думать и воспитывать необходимо было тогда, когда он действительно был ребенком.
night_snow
05.12.2008, 16:03
Редкий любящий родитель, видя как рушится судьба его ребенка
А она действительно рушится? Или это только кажется родителю?
Откуда, такой эгоизм у родителей, считать, что они знают всё гораздо лучше своего ребёнка.....
Да согласен помочь советом, рассуждением, поделится опытом можно, но вмешиваться по мимо воли ребёнка имхо некрасиво.
Это без намёков на кого либо, просто рассуждения вслух: Если честно то мне непонятно откуда родителям знать что лучше для ребёнка, особенно если они жалуются на свою жизнь, т.е. свою то устоить не могут, а советовать берутся.
Один прекрасный человек сказал.... У несчастливых родителей не может быть счастливых детей.... Станьте немножко эгоистами, сделайте счастье в своей жизни и оно автоматически будет у детей.... :)
З.Ы.
Жизнь -- пустыня, по ней мы бредем нагишом.
Смертный, полный гордыни, ты просто смешон!
Ты для каждого шага находишь причину --
Между тем он давно в небесах предрешен.
Омар Хайям
З.З.Ы. Хотя быть может и вмешательство предрешено :)
Вот именно.
Редкий любящий родитель, видя как рушится судьба его ребенка, не захочет вмешаться.
Совершенно верно! Ведь человек тем и отличается от животного что осознает, что его родительские функции не ограничиваются только лишь рождением ребенка... А в понятие "поставить человека на ноги", я полагаю, входит и уверенность в том ,что в семейной жизни у него тоже все в порядке... И если в этом есть необходимость,то обязательно нужно вмешиваться... Только делать это нужно очень осторожно и деликатно...
Ведь все мы знаем о таком общеизвестном понятии как "Отцы и дети".
То есть то, что было правильным и чему нужно следовать во времена "отцов", уже совсем по-другому во времена "детей". И это нужно учитывать при попытке помочь своему ребенку в его, как может показаться, семейных проблемах...
Меламори
05.12.2008, 17:24
И это нужно учитывать при попытке помочь своему ребенку в его, как может показаться, семейных проблемах...
А например?
А то рассужения какие-то беспредметные, на уровне гипотезы.
Вот начались конфликты у твоего ребенка со своим супругом.
Что, побежишь мирить? Каким образом?
Меламори
05.12.2008, 17:27
Понятие "рушиться судьба его ребенка" понятие весьма субъективное и характерно для каждого родителя.
Необходимо иметь определенное мужество, чтобы не вмешиваться в личную жизнь своих детей, в надежде, что твой ребенок выплывет сам, основываясь на тех принципах, которые ты вложил в него в детстве. Если же ты все-таки позволяешь себе вмешиваться, то ты только унижаешь его, опускаешь до уровня "ребенка".
Очень согласна.
Лезть в ЛИЧНУЮ жизнь взрослого ребенка - значит унижать его своим сомнением в том, что он самостоятельно может справиться со своими проблемами.
Чеширский Кот
05.12.2008, 18:28
Понятие "рушиться судьба его ребенка" понятие весьма субъективное и характерно для каждого родителя.
Необходимо иметь определенное мужество, чтобы не вмешиваться в личную жизнь своих детей, в надежде, что твой ребенок выплывет сам, основываясь на тех принципах, которые ты вложил в него в детстве. Если же ты все-таки позволяешь себе вмешиваться, то ты только унижаешь его, опускаешь до уровня "ребенка". Думать и воспитывать необходимо было тогда, когда он действительно был ребенком.
Прекрасно сказано.
А например?
А то рассужения какие-то беспредметные, на уровне гипотезы.
Вот начались конфликты у твоего ребенка со своим супругом.
Что, побежишь мирить? Каким образом?Хорошо,что спросила....Без примеров,действительно трудно понять когда нужно вмешиваться,а когда нет... Ну если к примеру разлад в семейных отношениях детей из-за нехватки секса или,что муж ходит в красной маечке, а жене хотелось бы чтобы в синенькой, то тут конечно глупо вмешиваться и решать кто прав,а кто виноват ... А вот если муж-аболтус дома днями на диване сидит и пузо почесывает, а жена (к примеру дочь моя) на двух работах загибается,чтобы семью прокормить и еще после работы его откармливает да обстирывает.. потому что она его очень любит и считает, что просто такая у нее судьба, тогда уж извините, но вмешаться в такое дело со своей стороны как родителя считаю просто обязанностью...:ill:
Виктория
05.12.2008, 19:25
По собственному опыту могу сказать ничего хорошего не получается когда родители вмешиваются.
Меламори
05.12.2008, 20:23
А вот если муж-аболтус дома днями на диване сидит и пузо почесывает, а жена (к примеру дочь моя) на двух работах загибается,чтобы семью прокормить и еще после работы его откармливает да обстирывает.. потому что она его очень любит и считает, что просто такая у нее судьба, тогда уж извините, но вмешаться в такое дело со своей стороны как родителя считаю просто обязанностью...:ill:
Знаешь, по-моему, родителям жены часто кажется, что муж ее слегка "недостоин", а родителям мужа - что невестка могла бы и получше за их сыном ухаживать. Своя рубашка ближе к телу. :)
Недавно от своей тётки услышала:
- Устроилась бы она на работу, что ли. А то Ваня (сын) на двух работах работает, тяжело ему.
Для справки: "она" (жена сына) находится в отпуске по уходу за ребенком 2-х лет, детсад не дают (нет мест), а частный детский садик обойдется как раз в ее зарплату, если она на работу выйдет.
При этом ребенок (внук моей тетушки, между прочим) будет сдан на воспитание чужим людям (воспитательницам и приходящим няням).
Но тётушка моя все равно спокойно спать не может: как так, ее сыночек вкалывает, а жена его бездельничает! Непорядок! :nono:
А вот если муж-аболтус дома днями на диване сидит и пузо почесывает, а жена (к примеру дочь моя) на двух работах загибается,чтобы семью прокормить и еще после работы его откармливает да обстирывает.. потому что она его очень любит и считает, что просто такая у нее судьба, тогда уж извините, но вмешаться в такое дело со своей стороны как родителя считаю просто обязанностью...:ill:
И дочь же будет винить тебя в том, что они с мужем разойдутся.
А она действительно рушится? Или это только кажется родителю?
Откуда, такой эгоизм у родителей, считать, что они знают всё гораздо лучше своего ребёнка.....
Да согласен помочь советом, рассуждением, поделится опытом можно, но вмешиваться по мимо воли ребёнка имхо некрасиво.
Интересно, что все направили свои мысли не в то русло.
Я не вижу смысла вмешиваться в те вещи, в которые нету смысла вмешиваться, но пустить на самотек например наркотики, алкоголь, дурную компанию только из-за того, чтоб не показаться эгоистом, лезущим в жизнь ребенка.... Ну пускай тогда я буду эгоистом. Я именно эти вещи имела ввиду.
Если же ты все-таки позволяешь себе вмешиваться, то ты только унижаешь его, опускаешь до уровня "ребенка". Думать и воспитывать необходимо было тогда, когда он действительно был ребенком.
Что я слышу? А почему ты позволил себе "унизить" своего сына? Ты ведь отправил его в армию против его воли насколько я помню?
Очень согласна.
Лезть в ЛИЧНУЮ жизнь взрослого ребенка - значит унижать его своим сомнением в том, что он самостоятельно может справиться со своими проблемами. Мне кажется что здесь дело не столько в унижении, а в том, что родителя иногда после его вмешательства советом или каким-то психологическим давлением тот же ребенок может обвинить в своей сломанной судьбе. Иногда боясь вот этого обвинения родители не лезут в жизнь детей. А если лезут - то тоже не особенно заботятся о таком понятии как унижение - главное правило родителей здесь - "хотели, чтоб у тебя было лучше( не так как у нас, и т.д. и т.п.)
Меламори
05.12.2008, 23:20
Мне кажется что здесь дело не столько в унижении, а в том, что родителя иногда после его вмешательства советом или каким-то психологическим давлением тот же ребенок может обвинить в своей сломанной судьбе.
Я пока для себя так решила: попросит дитя совета - дам совет (с оговоркой, что это не инструкция, обязательная для исполнения, а только один из вариантов).
А если не попросит - лезть не буду.
Если честно то мне непонятно откуда родителям знать что лучше для ребёнка, особенно если они жалуются на свою жизнь, т.е. свою то устоить не могут, а советовать берутся. Знаешь,night , наверное это уже априори позиция большинства родителей. И уверена что даже мудрые родители могут так иногда считать, попросту потому что им ребенка Ж-А-Л-К-О. Я не знаю, как буду поступать, когда дети вырастут. Хотелось бы не вмешиваться, но кто его знает как оно будет...
Мне кажется что здесь дело не столько в унижении, а в том, что родителя иногда после его вмешательства советом или каким-то психологическим давлением тот же ребенок может обвинить в своей сломанной судьбе. Согласна. А с другой стороны, какая вообще может быть речь о таком понятии как "унижение" между любящими людьми, мне не понятно? Если ребенок воспринимает какие-то ваши действия как унижение его, возможно это повод задуматься об изначальном отсутствии доверия между вами?
Согласна. А с другой стороны, какая вообще может быть речь о таком понятии как "унижение" между любящими людьми, мне не понятно? Если ребенок воспринимает какие-то ваши действия как унижение его, возможно это повод задуматься об изначальном отсутствии доверия между вами?
Вот точно. Тот же взрослый ребёнок обязательно выслушает мнение родителя по поводу него. А уж прислушаться к мнению любящего человека или нет - это выбор самого ребёнка. Родители, может, не всегда правы и объективны, но они плохого не желают. И уж во всяком случае, взрослый самостоятельный ребёнок вправе сказать родителю, что свою жизнь он хочет прожить сам и знает, что делает. Но вмешиваться открыто в семейную жизнь не надо, как мне кажется, лучше уж не затрагивая вторую половинку своего дитя, поговорить один-на-один с чадом...
Меламори
06.12.2008, 06:18
Вот точно. Тот же взрослый ребёнок обязательно выслушает мнение родителя по поводу него. А уж прислушаться к мнению любящего человека или нет - это выбор самого ребёнка. Родители, может, не всегда правы и объективны, но они плохого не желают.Благими намерениями...
Родительским умом и опытом не проживешь, даже если он самый положительный.
И уж во всяком случае, взрослый самостоятельный ребёнок вправе сказать родителю, что свою жизнь он хочет прожить сам и знает, что делает. Ну я выслушаю, может быть. Из вежливости.
А какой смысл в этом?
Типа: родитель выполнил свой долг - наставления ребенку дал.
Ребенок "галочку" поставил: родителя выслушал.
А проблемы как были, так и остались.
Зато пообщались. ))
Типа: родитель выполнил свой долг - наставления ребенку дал.
Ребенок "галочку" поставил: родителя выслушал.
А проблемы как были, так и остались.
Зато пообщались. ))
Ну, если ребёнок не любит своих родителей, то он с ними общается "для галочки".
Благими намерениями...
Родительским умом и опытом не проживешь, даже если он самый положительный.
Ну я выслушаю, может быть. Из вежливости.
А какой смысл в этом?
Типа: родитель выполнил свой долг - наставления ребенку дал.
Ребенок "галочку" поставил: родителя выслушал.
А проблемы как были, так и остались.
Зато пообщались. ))Подожди, что-то я тебя не пойму - а какой еще может быть вариант "воздействия" кроме разговора между родителями и детьми? Как по-другому можно решать проблемы если они есть?
Меламори
06.12.2008, 14:55
Подожди, что-то я тебя не пойму - а какой еще может быть вариант "воздействия" кроме разговора между родителями и детьми? Как по-другому можно решать проблемы если они есть?Объясню подробнее: взрослый человек свои проблемы решает сам.
На то он и взрослый.
Тема топика звучит как "Зачем родители вмешиваются в СЕМЕЙНУЮ жизнь своих детей".
Я считаю, что вмешиваться в семейную жизнь детей не нужно ВООБЩЕ.
Исключение (я написала выше) - это когда ребенок сам приходит и просит совета.
Либо когда действия "ребенка" или его супруга представляют реальную угрозу для жизни их детей.
Как еще понятнее объяснить, я не знаю. :confuse:
Вопрос такой: нормально ли, если свекровь звонит сыну каждый день с дежурным вопрсом "как дела"? А больше и поговорить-то не о чем, т.к. звонит каждый день.
Может я чего-то не понимаю в этой жизни, но считаю нет никакой необходимости звонить 30-летнему мужчине, у которого есть своя семья, ежедневно, а то и по 2-3 раза в день. Иногда даже кажется, что она поводы ищет, только чтоб позвонить. Рассказывает ему какие-то бабские сплетни, совершенно ему неинтересные, он злиться ругается на нее. А она все равно за своё. Сначала я на это не обращала внимания, но последнее время меня стало это капитально бесить, ничего с собой не могу поделать. Просто не понимаю, зачем ей это???
Просто не понимаю, зачем ей это???Созваниваюсь с мамой каждый вечер, всегда находятся темы для небольшого разговора
Мою жену это не раздражает, что тебя бесит искренне не понимаю
Мою жену это не раздражает, что тебя бесит искренне не понимаюМеня бесит, что ее просят не звонить каждый день по поводу и без повода, а она все равно звонит. Я бы еще могла понять, если бы она жила одна. А так живет с кучей народу и все равно звонит, чтоб переливать из пустого в порожнее.
Может я не привыкла к такому общению, у меня с родителями иные отношения. Мы не созваниваеемся каждый день, а если созваниваемся, то скорее по делу. А так мне все время кажется, что она лезет в нашу жизнь. Постоянно выспрашивает у него, сделал ли он то или это, ну мы же не маленькие дети, сами разберемся. Эдакое постоянное тихое вмешательство, вроде как ничего плохого ей не скажешь и одновременно еще больше напрягает.
Меня бесит, что ее просят не звонить каждый день по поводу и без повода, а она все равно звонит.Язык отсохнет поговорить 5 минут?
Lacosta_Brava
26.03.2010, 16:06
Согласна с Олегом.
Ничего в этом нет такого, что должно бесить.
Моя свекровь не по одному разу на день звонит. Хотя тоже живет с кучей народу. И постоянно интересуется, что да как у нас. Интересуется не только своим сыном но и мной.
Я со своей мамой тоже стараюсь созваниваться. Тут, правда не получается каждый день - она в другом городе живет. Но раза 2-3 в неделю обязательно.
И даже если в общем то обсудить нечего - всегда нужно быть уверенным что с близким человеком все в порядке. Ничего не болит. И нет больших проблем.
Я считаю - это очень хорошо, когда дети и родители не теряют связь.
Очень больно, когда родители уходят, и ты понимаешь, что не додал своего внимания... Вот что непоправимо.
И даже если в общем то обсудить нечего - всегда нужно быть уверенным что с близким человеком все в порядке. Ничего не болит. И нет больших проблем.:ppks:
Я считаю - это очень хорошо, когда дети и родители не теряют связь.
Очень больно, когда родители уходят, и ты понимаешь, что не додал своего внимания... Вот что непоправимо.это да, мне очень отца не хватает....
Я считаю - это очень хорошо, когда дети и родители не теряют связь.
Очень больно, когда родители уходят, и ты понимаешь, что не додал своего внимания... Вот что непоправимо.Никто и не говорит о потере связи. Только я предпочитаю качество, а не количество. А назойливость на дух не переношу.
Lacosta_Brava
26.03.2010, 22:07
Никто и не говорит о потере связи. Только я предпочитаю качество, а не количество. А назойливость на дух не переношу.
Бывает, что к обсуждению нет никаких вопросов годами... т.е. все у всех более-менее ровно идет. И в семье все нормально и в работе хорошо... И нет проблем, которые нужно срочно обсудить...
Разговор с мамой - назойливость???
Мне интересно, как ты будешь рассуждать, когда твоему ребенку стукнет 30. И тебе будут говорить - не звони, мама.
Мне интересно, как ты будешь рассуждать, когда твоему ребенку стукнет 30. И тебе будут говорить - не звони, мама.
ИМХО На внимание любого мужчины всегда претендуют по праву две женщины. Его мама и его жена. Претензии же остальных вроде как и не законны, поэтому про них не будем. Здесь все правы и Юлек, и Katty, и Олег.
Существует определенная ревность. Ревнует жена мужа к свекрови, ревнует мама своего сына к снохе. Мужчина любит маму и любит жену. Но это разная любовь. Насколько это понимают мама и сноха настолько и идет у каждой из них раздражение другой.
Katty, право же, не стоит этим раздражаться.
Твой муж для его мамы всегда останется ребенком и ты никогда ее не заменишь для него, постольку так устроена природа. А его мама никогда не принесет ему той радости секса, которую несешь ему ты, постольку именно так устроена природа.
Ты никогда не будешь любить свою свекровь, поскольку у тебя есть своя мама, но принимать тебе ее, как должное необходимо. Если ты попытаешся встать между ними, то ты в конечном итоге можешь потерять своего мужа. А он из-за этого потерять свою семью.
Я объясняю тебе это, как мужчина прошедший через этот конфликт. Что у меня с семьей - все на сайте описано. Этот конфликт не был определяющим в моих отношениях с женой, но нес определенный "напряг" в наших отношениях. Если перечислять причины из-за которых я оставил жену, то он обязательно будет среди них.
Машинист
27.03.2010, 01:19
Хоть и не женат, но скажу от себя. Мать уже больше 6-ти лет живет отдельно. Живу с Отцом. Бывает, из-за работы не звоню, день-два, а она уже переживает. Потом созваниваемся, как-бы и поговорить не о чем, нового ничего, но только стоит ей услышать фразу по типу: "Всё хорошо", мой голос и она уже спокойна.
Katty, не дави на мужа, ведь ничего плохого в том, что она звонит, я так понимаю нет? Иначе, его отношение к Тебе сильно измениться в худшую сторону, ведь мать одна...
Это конечно же, лишь только моё мнение.
Katty, не дави на мужа, ведь ничего плохого в том, что она звонит, я так понимаю нет? Иначе, его отношение к Тебе сильно измениться в худшую сторону, ведь мать одна...
Это конечно же, лишь только моё мнение.
Это не только твое мнение, Машинист. Все это очень остро начинаешь понимать, когда мать уходит из жизни. Мне сейчас горько и больно, потому, что не мог из-за "семейных разборок" позвонить матери и сказать, что у меня все нормально.
ИМХО Для мужчин женский мир делится на две части. На мать и .... остальных женщин. Мать, какая бы она не была, хорошая или плохая, всегда для мужчины останется матерью, давшей ему жизнь. Среди остальных женщин одна женщина - это жена, но она может быть и не одна...
Ты никогда не будешь любить свою свекровь, поскольку у тебя есть своя мама, но принимать тебе ее, как должное необходимо.Не согласна. Я очень люблю свою свекровь от первого брака. До сих, несмотря на расставание с мужем, мы с ней очень хорошо общаемся. Я к ней всегда приходила как к родному человеку. Но там и человек какой... Тонкой душевной организации и такта, никогда не лезший в нашу жизнь. Жаль, что свекровей не выбирают.
Если ты попытаешся встать между ними, то ты в конечном итоге можешь потерять своего мужа.Надо быть полной дурой, чтобы пытаться это сделать. Уж не первый раз замужем. :)
Мама - это святое. Я и вида не подам. Но все таки небольшое воздействие оказываю в сторону того, что наша личная жизнь должна быть только нашей личной жизнью, а то когда мы поругаемся и она звонит мне и выведывает, что произошло... Я не понимаю, зачем ей надо постоянно быть в центре событий... Пора бы позволить сыну иметь личную жизнь.
Мне интересно, как ты будешь рассуждать, когда твоему ребенку стукнет 30. И тебе будут говорить - не звони, мама.Я очень надеюсь, что мне хватит тактичности не досаждать своему ребенку.
Как делают мои родители.
Мама - это святое. Я и вида не подам. Но все таки небольшое воздействие оказываю в сторону того, что наша личная жизнь должна быть только нашей личной жизнью, а то когда мы поругаемся и она звонит мне и выведывает, что произошло... Я не понимаю, зачем ей надо постоянно быть в центре событий... Пора бы позволить сыну иметь личную жизнь.
Видишь ли, Katty, не все мамы понимают, что приходит у мужчины то время, когда ему приятнее принимать заботу о себе от своей жены, пускай неумелую, но желанную, нежели привычную от мамы. С другой стороны, мы живем не потреблением заботы, а ее дарением. Мама твоего мужа оказалась без объета привычной ей заботы. ИМХО в такой ситуации женщина теряет смысл своей жизни, а это страшно. Страшно ей осознавать, что она теряет свою "игрушку".
Поэтому будь внимательней к этой ситуации, тактичной, терпеливой.
Не забывай старуюю истину, что "ночная кукушка дневную перекукует".
Будь внимательной и активной с мужем в сексе, получай от него свои радости и не обращай внимания на эти частые звонки свекрови, если, конечно, они не застают вас во время ласок. А если и застают, то попроси мужа просто отключать телефон, чтобы он тебя не отвлекал, пока ты не будешь полностью удовлетворена. Пускай он маме потом объяснит, что не отвечал потому, что занимался с женой сексом.... Это будет ее немного отрезвлять ИМХО.
Vlad, спасибо за советы. Учту.
Вопрос такой: нормально ли, если свекровь звонит сыну каждый день с дежурным вопрсом "как дела"? А больше и поговорить-то не о чем, т.к. звонит каждый день.
Может я чего-то не понимаю в этой жизни, но считаю нет никакой необходимости звонить 30-летнему мужчине, у которого есть своя семья, ежедневно, а то и по 2-3 раза в день. Иногда даже кажется, что она поводы ищет, только чтоб позвонить. Рассказывает ему какие-то бабские сплетни, совершенно ему неинтересные, он злиться ругается на нее. А она все равно за своё. Сначала я на это не обращала внимания, но последнее время меня стало это капитально бесить, ничего с собой не могу поделать. Просто не понимаю, зачем ей это???
Нам тёща тоже звонит каждый день. Живёт одна, внимания не хватает. Позвонит: "Как у вас там - всё нормально?" Я говорю: "Да, всё как обычно" Она: "Позови-ка мне Лену!" Ей тот же самый вопрос: "Всё нормально?" Ей Ведь главное знать, что дети-внуки живы-здоровы, всё под контролем, можно спать спокойно. Жена обязательно спросит: "А ты-то как?" Выслушает "новостЯ" (если разговаривать ежедневно, то их мало) и всё. Мы к этим звонкам относимся с юмором - "контроль на линии". Ну и ладно, нам не жалко.
А я сама звоню практически каждый день папе. Он в другом городе, один остался. Мне совершенно неважно то, что он рассказывает, как зашёл в магазин и что купил поесть, на автобусе или на маршрутке доехал до дома, мне важно, что он не болеет, что настроение у него от моего звонка улучшилось.
Вообще, звонки детям и родителям на тему "Какдела?" я не считаю вмешательством в личную жизнь детей. Другое дело - контроль и навязывание каких-либо действий, решений.
Hedgehog
01.04.2010, 08:30
...Вообще, звонки детям и родителям на тему "Какдела?" я не считаю вмешательством в личную жизнь детей...
+5 !
Единственное... Очень многое зависит от "генеральной линии партии"... :)
Т.е. какие у вас отношения в принципе. Если они плохие, то негатив будет выплывать по любому поводу. ИМХО
И это самое главное. Для него/нее родитель все равно остается родным, и все попытки наехать на него будут восприняты именно как личная агрессия против него/нее... Со всеми вытекающими...
Насколько ответная реакция партнера проявляется - зависит в т.ч. от его терпения/толстокожести и пр. Однако это может накапливаться и через какое-то время вылиться... :pardon:
Мой тесть сильно не дурак выпить, и последние несколько лет с ним одни проблемы, начиная с переломов (по пьянке) и завершая тем, что последние пару лет он ленится вставать с постели. Жена ругается и плачет, но ходит и убирает у него, кормит и моет. И наверное любит, несмотря ни на что...
...Другое дело - контроль и навязывание каких-либо действий, решений.
Ну, тёща пытается иной раз порулить, но все попытки пресекаются. Главное, самому не обижаться, а она подуется да перестанет.
Чеширский Кот
02.04.2010, 23:37
Мне как то повезло, моя мать не может на меня повлиять, а мать жены - слишком мягкий и добрый человек. Тут и вмешиваться некому. Хотя если бы пытались - то у меня характер не тот, там где попытались бы там бы и слезли...
Мне как то повезло, моя мать не может на меня повлиять, а мать жены - слишком мягкий и добрый человек. Тут и вмешиваться некому. Хотя если бы пытались - то у меня характер не тот, там где попытались бы там бы и слезли...
ИМХО Действительно надо признать, что тебе с тещей повезло.
У меня произошло иначе. После свадьбы у меня с женой отношения в сексе были очень хорошие. Это длилось около полугода, пока мы не съездили к ее родителям. После этого сексуальная раскованность жены просто исчезла. Попробовать "другого мужчину" за эту десятидневку она вряд ли смогла. Я думаю, что всему причина "обработка" тещи. У них в семье тесть держался на "коротком поводке" при помощи секса. В "секреты" такой модели супружеских отношений, как я думаю, и была посвещена моя жена, своей матерью (моей тещей). Наши супружеские отношения стало "лихорадить". Сейчас уже все.... отлихорадило. Дети выросли. Мы не видим друг-друга и каждый живет своей жизнью.
Чеширский Кот
04.04.2010, 18:25
Оооо!! Если бы меня пытались "держать на поводке" с помощью секса - то там бы был взрыв такой мощи что либо жена забыла бы о "поводке" либо ушла из моей жизни. Я к этому категорично отношусь. Тем более, если это была "накачка" матери. Сразу был бы "досвидос". А маме было б отдельное "спасибо".
Оооо!! Если бы меня пытались "держать на поводке" с помощью секса - то там бы был взрыв такой мощи что либо жена забыла бы о "поводке" либо ушла из моей жизни. Я к этому категорично отношусь. Тем более, если это была "накачка" матери. Сразу был бы "досвидос". А маме было б отдельное "спасибо".
Видиш ли, Кот, когда до меня дошло в чем причина "головных болей" жены, у нас уже было двое детей. Возраст был у меня тогда токой же как у тебя сейчас. Можно было оставить их всех и погнаться за новой женой, которая должна будет нарожать мне детей, или попытаться нарожать их самому, но я решил остаться в этой семье и воспитать детей такими, как мне надо, а не гоняться за новыми. Дети выросли нормальными, практически такими, как хотелось мне. Жену, весь этот период, пыталься перевоспитывать всякими разными способами, но она усилинно отпиралась от такового своего подхода к нашим сексуальным отношениям. Вылечилась она в один момент от этого, когда узнала что у меня уже больше года есть подруга с которой я встречаюсь как минимум два раза за неделю. Сразу же появилось желания секса со мной, свежие рубашки каждое утро, горячий завтрак практически в пастель и прочие бытовухи безо всяких моих просьб и давления. Только все это оказалось мне уже просто не нужным, как и она сама.
Чеширский Кот
07.04.2010, 01:16
Ты знаешь Влад, я наверное сделал бы так же. Око за око. Просто я упрям, врзрывоопасен (спасибо чертам Овна) и сексообилен. Загнать меня в сексуальные рамки - это было бы черевато. Либо прогнал бы, либо - как ты - просто выбрал бы для секса другую женщину. Вот и весь "эффект" применения таких "коротких поводков"...
Ты знаешь Влад, я наверное сделал бы так же. Око за око. Просто я упрям, врзрывоопасен (спасибо чертам Овна) и сексообилен. Загнать меня в сексуальные рамки - это было бы черевато. Либо прогнал бы, либо - как ты - просто выбрал бы для секса другую женщину. Вот и весь "эффект" применения таких "коротких поводков"...
Знаешь, Кот, меня порой одолевают сомнения в правильности выбора своего поведения. В конечном счете получилось очень жестоко по отношению к жене. Может все-таки стоило уйти, построить отношения как-то иначе и дать ей возможность найти другого. Не знаю... Но жизнь то уже практически прожита. Не знаю...
Localised by Lomonosovsky HN